Toi aussi, fais des phrases avec Didier Goux

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En ce moment, je suis comme qui dirait en manque d’idées. En fait, non. Ce n’est pas tout à fait cela. Je suis plutôt en mal de réalisation d’idées. Pour être encore plus précis, j’entre dans une phase où il me semble préférable de prendre quelque recul, le temps de la réflexion avant d’agir.

Je ne serais sans doute pas un rital-à-la-con si le vide ne me terrifiait à ce point. J’ai l’habitude d’engorger les conversations, de ponctuer les plus minces silences, de tout mettre en musique, inlassablement. Je suis invariablement bavard, disert et absolument surexcité. Une sorte d’hyperactif à la fois phraseur et paresseux qui tonne et gronde et blablate. Le seul défaut dont la nature semble m’avoir exonéré est celui de parler haut et fort (quoiqu’il se pourrait bien que quelques uns, passant par ici, pensent à me contredire aussitôt ; tant pis !) comme le font les ménagères napolitaines qui s’apostrophent d’un balcon l’autre et dont les voix portent malgré des nuées de cordes à linge.

Je profite, en conséquence, de cette inhabituelle latence pour vous proposer un petite sortie ludique qui – je vous le promets – ne manquera pas de sel.

Didier Goux, en effet, dans son dernier billet (traitant de coccinelles, de sexualité sous-jacente et de nicotine dénuée de culpabilité), s’est fendu d’une phrase bien alambiquée. Persistant devant l’évidence à la trouver tout à fait équilibrée, quelques uns se sont aussitôt dévoués pour la redresser quelque peu.

Je vous laisse seuls juges de la phrase incriminée :


« Bref, nous nous servons un verre (les adultes assommés), et entrouvrant la porte-fenêtre du salon, afin de pouvoir fumer en toute bonne conscience - ce que nous faisons illico »


Je vous propose, ce jour (par pure peur du néant), et ce, séance tenante, d’aller rejoindre cette grande cause nationale (Audine, Zoridae, Nefisa, Mr Poireau et Balmeyer ont d’ores et déjà apporté leur contribution ; je n'oubliais pas de m’y inclure).

C'est jour de désinsectisation

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Chaque jour ouvrable, à 7 heures sonnantes et trébuchantes, la mini-chaine que l’aspirant écrivain s’est offert grâce à quelques points de fidélité glanés sur son compte bancaire, vomit une version à l’amplitude blafarde du Watermelon Man de Herbie Hancock. Pareillement blafard, il se lève.

La tête pleine de mots, il se rase, se lave, s’habille, rassure sa femme sur l’amour invisible qu’il lui porte assurément-c’est-certain !, puis il dévale les escaliers de son immeuble – c’est jour de désinsectisation, pense-t-il – et paraît finalement dans la rue calme et huileuse. Il prend le métro, satisfait des mots qu’il combine. Il échafaude. L’aspirant écrivain est un échafaudeur de premier plan. Il échafaude à partir d’embryons indistincts les enfants ! : le temps qui passe, les gonzesses-hyper-trop-bonnes qu’il croise tout en se forçant à ne regarder que droit devant lui, pour ne garder d’elles qu’une image fugace, simple, mal fichue, bancale ; c’est si poétique ainsi, pense-t-il, et les mots échafaudés font le reste, c’est-y-pas-beau-ça ! Idées microscopiques, impressions diffuses, association heureuse des mots, hasards de la vie…

L’aspirant écrit sur un tas de trucs dingues , une manchettes de journaux qui ne vous évoquerait rien de rien provoque chez lui une étincelle qui illumine le néant absolu des journées de travail. C’est la même étincelle invisible qui explose lorsque son patron dès potron-minet le convoque d’une sentence simple : « on peut se voir quelques instants, s’il vous plait ? ». Assis sur sa chaise, attendant que l’aspirant rapproche un siège, il parle du temps qu’il fait et des difficultés rencontrées ce matin dans les transports en commun. L’aspirant enfin assis, il s’empare d’une bouteille d’eau de source pour la vider, d’un trait, comme seul un homme-un-vrai le ferait, et il lui montre ensuite comme il lui est aisé de combiner virilité inébranlable et sentiment écologique ; il écrase la bouteille d’une main, contre la peau dure de son bureau et l’aplatit tout en continuant sa maigre péroraison. Le bruit que fait le plastique en s’écrasant couvre toutes ses paroles. Il revisse le bouchon bleu et enfin, jette cette banale et verte compression par dessus son épaule comme un basketteur facétieux vers l’arceau de la petite poubelle en plastique qui se trouve un mètre derrière lui. Il manque sa cible et son dernier effet. La bouteille roule sur la moquette fine du bureau managérial comme une feuille de papier chiffonnée.

L’étincelle à se remémorer tout ce génie ignorée de tous jaillit encore lorsque le patron de l’aspirant écrivain dit, sans craindre d’élever la voix, et donc de se faire entendre par quelque occupant de bureaux plus éloignés : « vous pouvez m’expliquer ce que c’est que cette merde ? ». Ce disant, il tire d’une chemise à élastiques trois tableaux de bord, mesurant chacun un pan différent de l’activité quotidienne et les dispose avec le souci de l'alignement géométrique en face de l’aspirant ; qu’il puisse sans doute contempler lui-même l’étendue de la faute qu’il a commise. « Tous les indices montrent que vous êtes en retard sur toutes les prévisions. Comment vous vous êtes démerdé pour en arriver là ? ».

On ne sait pas. On s’est mal démerdé sans doute, on a placé les mauvaises charrues au cul des mauvais bœufs, on a refusé de s’avilir tant et plus et on a pris la chose par-dessus la jambe. On a rêvé de mots de sang avant de faire son petit boulot correctement pour gagner la récompense du patron sous forme de petite tape amicale. L’aspirant écrivain a la bouche pleine de pensées interdites à la formulation. Elles piétinent sa langue comme des damnés coincés dans une salle d’attente pour l’éternité. Elles veulent s’affirmer, briser leurs chaînes, témoigner de ce qu’elles sont à la face du monde, montrer qu’elles en ont à revendre, qu’elles valent bien mieux que ce que l’on croit, dire que ce boulot n’est que pur souci d’alimentation générale, bouffer, se vêtir, se loger, glaner des points fidélité auprès de sa banque pour s’offrir une mini-chaîne à manger la magie des sons, dérouler le tapis rouge de leur supériorité sur tous, les pensées de l’aspirant écrivain, et tout en bas, ce patron sans idées, qui, finalement, ne sait pas à qui il parle.

Elles éclatent alors comme de toutes petites étoiles en fin de vie, devenues folles, elles se bousculent, ivres, elles se cognent la gueule les unes les autres, elles méprisent en silence, se tordent en silence, mordent le poing de celles qui les précèdent, valsent dans les murs en carton, faisant dégringoler des affiches racoleuses qui n’ont d’autre dessein que de vous inciter à être moins ci, à être moins ça, à être plus mort. Elles soupirent enfin, éreintées, tandis que la voix de la raison leur répète inlassablement : « Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait ; Monsieur l’aspirant écrivain, personne ne vous connait… »

L’aspirant écrivain regarde les trois tableaux de bord que l‘on a disposé devant lui. Les chiffres abscons s’entrecroisent, les pourcentages dégringolent, les lignes droites et froides semblent avoir été dégobillées là, pour en faire rire d’autres.

Plug & Play

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La nature fait parfois drôlement les choses. Elles inverse les proportions, distend ici, rabougrit là, contorsionne, associe des éléments hétéroclites arbitrairement.

Suffit de regarder à quoi ressemble une girafe pour s’en convaincre. Ou un lémurien. Ou un opossum. La nature est capable de tout. Elle coince par exemple la voix de Nina Simone dans le corps mal fichu d’un gros type timide et efféminé. C’est la loi propre aux envoûtements, à ce qu’il me semble !

Et c’est tant mieux, on s’emmerde beaucoup moins comme ça !




ANTONY & THE JOHNSONS
Hope there's someone

Retouche(s)

Ça doit être mon coté gonzesse. Comme quand j’écoute à fond Muse dans mon ipod. Je suis le type des codes couleurs. Vous avez un boulot à faire et des instruments de mesure à concevoir pour le mener à bien ? Je suis le type qui sort une quinzaine de stabilos de son tiroir. Je suis le type qui vous rend une copie impeccable, avec un tableau ivoire et lilas pour illustrer toutes les étapes du processus de réalisation. Je suis le type qui assortit aussi bien ses fringues que son travail rendu. Je suis ce type là, celui qui roule des épaules tout en affichant un coté gonzesse que les autres types n’ont pas.

Mon boss plaisante de temps en temps avec ça. « Dorham, dit-il à toute l’assemblée, me taraude depuis des mois avec les illustrations du site internet, je vais le prendre en photo et je vais afficher sa trombine à chaque page ; Dorham, c’est un vainqueur ». Ouais, ouais, marre-toi. C’est pour ça que sans doute il me revient la charge de constituer un stock de 200 photos pour illustrer le site et toutes nos parutions. Objectif avoué : dépoussiérer ; repeindre la vieille façade ; rajeunir ; dynamiser. « De toute façon, la communication, c’est des escrocs qui parlent à des abrutis ». C’est sa maxime. L’autre étant : « la télé, c’est un truc fait par des cons pour des cons ».

200 photos donc, et une banque d’images dans laquelle fouiller et rapatrier la future image infiniment déclinable de la boîte. Passionnant !, la prochaine fois, mon coté gonzesse, je le bâillonne, je lui file la raclée de l’année et je rend mon boulot en noir et blanc sur du papier pelure !

Des mecs sourient. Leurs sourires occupent 90 % de l’écran. Ils sont beaux, ils sont blancs, ils ont l’air d’avoir confiance en l’avenir. On a l’impression que rien ne pourra les ébranler. Ils portent des costumes un peu tape à l’œil et baignent dans une lumière laiteuse qui les rend plus blancs, plus beaux, plus inébranlables encore. Ils défilent sur l’écran. La liste est interminable. Ils sont avec leurs enfants, sur les photos suivantes. Leur enfants sont beaux, blancs, radieux, confiants en leur avenir. Leur tenue manifeste leur apparente décontraction. C’est l’éternel week-end ! Bermudas ou pantalons à tissus fins, chemises à carreaux, petits chemisiers de belles saisons pour les dames. Les sourires sont envahissants, figés, montrent des dents qui semblent prêtes à vous déchirer la glotte et les cordes vocales. Les pères font voltiger les enfants au dessus de leurs épaules, et le ciel qui ne sera plus jamais menaçant ne semble guère qu’un décor à leur service, dont ils disposent à leur gré, un esclave de plus asservi par leurs impératifs de bonheur. Photoshop au service de la Grande Lessive ethnique et sociale. Il y a des noirs aussi, mais ils semblent aussi blancs que les autres ; ils ne sont pas noirs, en fait, ils sont fabuleusement chocolats !

J’entre des critères de recherche aussi fumeux les uns que les autres. Je recherche du retraité qui l’a plutôt bonne, du retraité qui fait de la voile, du retraité qui fait du vélo, du retraité insouciant, du retraité qui vous donnera l’impression que la retraite et la vie sont éternelles et pleines d’une félicité sans cesse renouvelée. J’entre des adjectifs, des verbes : marcher, courir, partager, s’entraider ; je suis bon à ça. J’ai comme un sixième sens pour l’à-propos illustratif. Un vieux beau a l’air d’en remontrer à une bande de jeunes loups : ça, c’est bien, c’est intergénérationnel, c’est une idée du savoir ancestral qu’on transmet aux plus jeunes que soi. C’est bien, c’est tellement bien que j’en ai la bouche lourde et pâteuse. Toutes les 30 minutes, je descends fumer une clope dans la cour et j’y croise des collègues qui se marrent parce que j’ai le teint livide et les pupilles dilatées. Hahahahaha ! Pété de rire, bandes de nases !

Ce monde javellisé hante ma journée, s’incruste dans le temps comme une corruption de la réalité. Plus tard, vers 17h30, mon patron entre dans mon bureau accompagné d’une bande de jeunes cons pour qui tout est grave, pour qui tout est sérieux, pour qui tout ce que l’on fait ici est inextricablement sérieux. J’ai envie d’éclater de rire et de leur planter des agrafes entre leurs putains de sourcils faussement soucieux. Comme si le sort du monde se jouait ici, dans mon bureau, sur mon écran qui fait valser les diaporamas de la Nouvelle Vie.

Je fais défiler la sélection à une vitesse éblouissante, les remarques fusent, les blagues vaseuses aussi. « Ah non, pas ça ; ah, ça, c’est pas mal... pffff, mais il louche un peu celui-là, non ? ». Mon curseur est devenu cinglé. Il fait glisser sans conscience des images d’hommes et de femmes dans la corbeille.

La conscience politique (6) - La grand-mère

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« Tu dis des conneries… », je dis en remuant mon café noir. Elle me tourne le dos, vêtue de sa blouse bleue de travail (qu’elle ne porte qu’entre 7 et 15h00 ; elle l’enlève après s’être endormie devant les Feux de l’Amour), elle hausse les épaules menues de son mètre quarante-deux, pour me répondre que je peux bien penser ce que je veux après tout. A travers la fenêtre de la cuisine, j’aperçois la petite rue Salengro qui remonte, d’abord droite comme un « I », puis qui se tord légèrement sur la fin, le mur en vieille pierre qui la borde, et qui à cet endroit là, là où commence la cité H.L.M., porte l’inscription « Paix au Vietnam », qui date de 68. Elle est restée là, toute mon enfance, à me regarder, à me titiller la conscience de gauche, à faire naitre des interrogations. Je m’imaginais enfant, des types chevelus peinturlurant bêtement d’une écriture incertaine cette façade muette, puis courir comme des dingues, leurs sacs besace rebondissant contre leurs hanches. Une expression précoce d'un cliché qui serait bientôt repris par toute une tripotée de cinéastes et d'écrivains bidons et idéalistes. De cette fenêtre, située au premier étage d’un immeuble sans style qui en compte 7 à peine, j’aperçois la barrière de sécurité qui protège le parking des résidents, les gosses de toutes les couleurs qui jouent devant et autour des voitures ; au foot, à la corde à sauter, à simplement se courir après. Leurs cris sont tonitruants mais le double vitrage permet d’être à peu près sauf du bruit et de l’agitation. Elle dit tout doucement : « tu bois du café alors qu’on est midi, toi ?, on va manger dans pas longtemps, tu exagères ». Je m’apprête à demander s’il existe une règle intransgressible ou médicale ou quelque chose de ce genre mais je me ravise. Je n’aime pas trop l’enquiquiner sur la durée, ma grand-mère ! Et puis, là, elle fait son fond de sauce. Un fumet d’antan s’évade de sa grosse casserole à couvercle. Je ne sais pas comment font les grands-mères, leur cuisine a toujours un goût unique, un goût savant. Elles n’ont pourtant pas l’air de faire quoi que soit de plus que ce qu’on fait nous. Mais c’est différent. La cuisine de nos mères est différente. La notre l’est encore davantage. Avec le temps, on constate qu’en fait, tout s’affadit ; quand elles seront toutes mortes, nos grands-mères, tout aura le goût des pates au beurre !

Quand même, elle dit des conneries. Elle dit que depuis que les arabes sont venus ici, c’est le désordre partout. Elle me narre quelques anecdotes de son quotidien campinois. Elle mentionne l’affaire de l’abribus de la mairie. Un jeune homme a descendu la vitre alors que des gens attendaient le 106 ; des familles, des vieux et des vieilles qui patientaient sans embêter personne, et d’un coup de pied, SUBITEMENT, sans aucune raison apparente, il a éclaté la vitre latérale. Ma grand-mère, elle témoigne : « j’avais plein de bris de plexiglas dans les cheveux ». Ce voyou a fait ça, sans raison apparente. La seule raison apparente, finalement, c’est sa couleur de peau. Elle raconte aussi ce qui est arrivé à une amie à elle, une autre vieille italienne de la cité, qui souffle comme une vache parce qu’il lui manque un poumon, ou un bout du poumon, je ne sais plus, (quand elle arrive chez ma grand-mère, avec ses bigoudis plein les cheveux, elle n’a monté qu’un étage, en a descendu deux seulement avant ça, habitant deux immeubles plus loin, ma grand mère ouvre sa porte blindée et elle dit : « vos escaliers me tueront Madame Georgette », tandis que sifflent sa trachée et ses bronches et tout le reste de son corps chétif). Un gars lui a arraché son sac et elle s’est rétamée brutalement sur le trottoir. Teinte indéfinie ?, mais il n’y a pas de fumée sans arabe pour traîner autour, c’est certain. Un jeune déjà, et c’est bien connu, tous les jeunes de cité sont arabes ; tous les autres sont vieux et blancs. Tout cela au milieu d’autres récits sans aucun rapport avec la question. Entre autre, la pauvre histoire de cette vieille écrasée par un camion de livraison, juste en face du Franprix, à la Fourchette. Un terrible drame. J’acquiesce sans le vouloir. Je dis quand même que je ne vois pas le rapport, que si elle fait de sa vie un fait divers permanent, elle n’en sortira jamais des conneries qu’elle dit et de celles qu’elle croit penser. J’ajoute, pour la piquer un peu : « hier, y a un arabe qui m’a tenu la porte de l’immeuble quand je suis rentré ; je l’ai remercié, et il m’a souri en disant : « de rien ! »…j’en ai conclu que les arabes sont vraiment des chics types. » Elle sourit, elle prend ma tasse vide que je n’ai pas mise encore dans l’évier. Elle dit : « C’est Mokhran, c’est pas pareil ».

Mokhran donc, c’est pas pareil. Il est aussi arabe et musulman qu’on peut l’être mais ce n’est pas pareil. Elle est incapable de dire pourquoi, ce n’est pas pareil, pourquoi ?, et bien, parce que c’est pas pareil et puis c’est tout ; Mokhran, il est gentil, respectueux, souriant, propre sur lui, il demande toujours comment ça va, le matin, avec son accent à couper au couteau, il ne vole pas les sacs des petites vieilles, ne balance pas de coups de latte dans les vitres d’abribus, c’est précisément pour ça que je dois me casser le cul à donner des cours d’anglais à sa fille qui n’en a strictement rien à foutre de la prononciation, de la conjugaison et des verbes irréguliers. Et qu’il faut que j’accepte que ce cours soit rémunéré 40 francs pour une heure entière de zozotements débiles. Quand je dis que ce n’est pas assez, ma grand-mère me dit que je fais comme je veux mais elle ajoute aussitôt : « tu sais, ils n’ont pas beaucoup d’argent, ils ne peuvent pas faire plus ». Moi je suis Crésus peut-être. Si cette gamine s’intéressait au moins à ce qu’on essaie de lui apprendre au lieu de me regarder comme un veau à chaque fois que je lui dis qu’on n’accorde pas les adjectifs outre-manche ! Tu vas voir qu’à un moment, elle va m’interrompre dans mes récriminations pour me demander : « dis-donc, M., tu serais pas un peu raciste sur les bords ? ».

Ma grand-mère, j’ai beau essayer mais je ne parviens pas à l’imaginer dans un bureau de vote. Je ne l’ai jamais accompagnée pour qu’elle remplisse son devoir civique, à la belle mairie de Champigny. Elle dit souvent que les communistes sont comme les hommes politiques de droite : des spécialistes de la clientèle à bien soigner. Elle a raison, pour obtenir son H.L.M. à Champigny, il vous faut aller au rendez-vous une écharpe bien rouge autour du cou. Elle a raison. Malgré cette fulgurance lucide, la conscience politique semble être passée à 1m50 du sol, soit trop haut de 8 centimètres pour lui cogner le front. Elle continue à voter pourtant, chaque fois en jurant que c’est la dernière. Parfois en me provoquant qu’elle va voter pour le borgne. Mais elle vote communiste, et ce, depuis que les femmes ont le droit de vote. Comme son fantôme de mari mort l’a fait avant elle. Dans l’urne, elle jette ces espoirs là, nés il y a longtemps d’un embryon de bonheur mort.