Vacance crapuleuse

Un départ en vacances – vacance de l’esprit, du boulot, du bloguage – ça se fête comme il se doit, avec un joli billet inconséquent. C’est par exemple le moment idéal pour parler de ce film totalement idiot que j’ai vu hier au ciné (c’était la seule séance dispo dans mes heures ; pour voir There Will be blood, fallait attendre deux heures) qui narre (sans scénario aucun, on ne s’encombre pas à Hollywood) la petite vie d’un gusse qui possède le don de se téléporter d’un bout à l’autre de la planète. Et puis non, non, c’est trop idiot. Le type se fait pourchasser par des fanatiques qui ne goûtent que très peu ce moyen de locomotion : pourquoi d’ailleurs, c’est là que le bat blesse, on ne voit pas du tout pourquoi ce don particulier semble contrarier quelque éthique religieuse que ce soit…bon, c’est d’une nullité achevée, je m’arrête là ; que je parte en vacance (au singulier, c’est important) est une chose, que j’abandonne toutes velléités de réflexion ou d’humanité en est une autre.

Pendant ce petit séjour en paresse, je vais peut-être en profiter pour aller me chercher de quoi sortir ma collection de disques de ses cartons. Il y a 10 cartons bien gras en tout. Ils souffrent en silence, je perçois des notes étouffés, ça me rend malade, Trane, Freddie, Lee Morgan, le Grand Dorham (moi, je ne suis que le petit) sont retenus en cage, je crois percevoir leur envie de percer cette chair de mauvaise compression, de PVC soigneusement appliqué. Merde, quoi, ils veulent virer de là et entreprendre le monde de leur génie et pourquoi pas, pourquoi pas, le contaminer.

Je vais aussi aller m’acheter un bureau, pour poser mon joli mac dessus. Comme le dégroupage déménage moins vite que les meubles et que nos petits bras musclés n’y peuvent rien, je ne disposerai pas de la faculté de me téléporter d’un bout à l’autre du net, mais dans cette pièce de travail isolée, j’aurai tout loisir de faire avancer mon « truc » sur le chemin pentu de son achèvement. Vlan ! Avance, avance !

Ce samedi, je vais aller voir Balmeyer (en vrai), Zoridae (en rousse), Poireau (sans crime à résoudre, je l’espère) et Nicolas (en houblon) (entre autres). C’est sympa d’abolir de temps en temps les murs de la virtualité.

Et puis bon, je peux finir tout ça, en vous parlant de ce petit livre qui sied parfaitement à toute période de vacance (au singulier, je dis !). C’est le premier volet d’une série noire dont Dortmunder est le héros et dont le génial Westlake est le père. C’est pas compliqué pour deux sous. Mettons qu’il vous faille dérober un objet de valeur dans une enceinte sur-sécurisé, Dortmunder est l’homme qu’il vous faut.

En l’occurrence, dans « Pierre qui roule », c’est une émeraude sacrée, que s’arrachent deux petits états africains. Et Dortmunder (et quatre autres bras cassés) qui, à peine sorti de taule, qui prennent la barre. Comme Westlake, j’ai un faible pour les deux-pieds-gauches, une tendresse particulière pour les dialogues de sourds, les situations improbables, pour l’absurde. Et il n’y a pas meilleur écrivain que lui pour décrire ce genre d’intrigues sinueuses, qui vous mènent par le rire, d’un bout à l’autre…

Exercice de style ; Westlake nous montre comment un cambriolage de haut vol peut vous amener à en faire trois autres. Un musée, un commissariat, un asile de fous et une banque ; rien que ça. Avec une évasion et un enlèvement par dessus le marché. Sans sérieux aucun, bien entendu.

Je vous le conseille vivement pour vos vacances prochaines.

Bonne vacance à moi, et on se retrouve le 10 mars.

[Pierre qui roule de Donald Westlake – trad. Alexis Nolent – éd. Rivages/Noir]

La chose des femmes *

En fait, ça a commencé avec l’arrêt de ma pilule. Faudrait presque que je raconte le nombre d’allers et retours qu’il m’a fallu consentir pour trouver la bonne, celle qui convenait à ma petite chimie personnelle ; entre celles qui me faisaient grossir, celles qui me filaient des démangeaisons, celles qui me coupaient la libido, celles qui me filaient des nausées ou qui me faisaient tourner la tête quand j’avais le malheur d’allumer une cigarette sans avoir mangé la seconde qui précédait. Mais un jour, c’est arrivé, la bonne, la vraie, celle qui me laissait la vue tranquille, qui me laissait la foune en paix et qui ne m’empêchait pas d’être une vraie tigresse au lit avec mon abruti de petit ami. Du matin jusqu’au soir. Bon, en réalité, lui, il suivait pas, dès que je poussais un petit gémissement, dans le lit, il laissait s’écouler son jus sans pouvoir se retenir ; mais moi, j’avais besoin de ça, de sentir mon corps se tordre, et ma volonté aussi, et ma voix retentir, mais lui, ça le faisait gicler. Toujours est-il que cette bonne, vraie, miraculeuse petite pilule bleue, je l’ai arrêtée et depuis, rien ne va plus dans le Royaume de ma culotte.

Ça me démange. Mon vagin est devenue une autoroute à mycoses. D’ici, je regarde le renflement légèrement pileux qui gonfle délicatement le tissu de ma petite culotte et j’imagine un cordon de velours rouge, comme à l’entrée des boites de nuit (où l’on gère la physionomie des hommes et des femmes qui peuvent entrer ou qui se font refouler), et un petit attroupement de champignons qui attendent leur tour. Et tout ce beau monde circule. Mes pantalons que je porte assez serré me gênent toute la journée, au boulot, je me tortille sur ma chaise, en rêvant de toilette intime, et ce rayon là de la pharmacie, je le connais, j’ai essayé toutes les marques, y en a qui ne font aucun effet, ou juste le temps de la douche, je m’accroupis dans mon placenta d’émail, je savonne, je passe le jet d’eau comme un canadair qui asperge une forêt en flammes, je sors de la baignoire, sèche mon entrejambe avec une serviette, sans trop frotter, en apposant seulement le tissu éponge comme un tampon sur mes lèvres, et ça recommence tout de suite à gratter. A l’autre bout de la chaîne pharmaceutique, il y a les gels qui brûlent tout - du napalm vaginal - qui vous font perdre de la peau par lambeaux entiers. Et puis j’oubliais, les ovules, que je dois enfoncer en moi, comme si j’étais une sorte d’incubateur, c’est tout de même humiliant, gênant, dans la lumière crue, inquisitrice de la salle de bains, et honteusement, j’essaie de ne pas regarder, sinon, je peux distinguer quelques petits boutons dus à une épilation récente, ce n’est pas très beau à voir, sauf quand je mets de la crème, que je me la pomponne, mais là, c’est franchement répugnant…

Et tout ça pour quoi, au fait ! Pour faire un gosse avec un type qui n’a jamais ouvert un livre depuis qu’on est ensemble, dont j’exècre quasiment toute la famille, avec qui je ne m’envisage même pas de vieillir, juste parce que ça me travaille d’avoir un môme et que je ne sais pas comment faire pour trouver quelqu’un avec une gueule de père qui ne me fasse pas l’effet d’un mollusque incapable de tempérament. Oui, tout ça pour quoi ? Je vais supporter ça encore longtemps, les mycoses, les infections urinaires, bon sang, ça va durer encore longtemps, et bien, ça ne risque pas de s’arrêter de sitôt si on considère que les mycoses et les cystites ne me laissent pas une minute de libre, qu’elles interrompent notre procréation, sans cesse, avec application, et je dois également confesser que ces minutes de répit, je n’ai guère envie de les passer avec lui, vu que dès que je pousse le moindre soupir, il gaspille sa semence et se jette sur le coté du lit en soupirant comme un veau. Parfois, je me prends à rêver d’un type un peu plus résistant à l’effort, je me tordrais sur son engin, comme on se sert d’une belle mécanique sans même le considérer, lui, rien que sa queue magnifique. J’apprendrai à m’en servir moi, si lui ne sait pas quoi en faire, du moment qu’il ne se répande pas à la moindre expression de plaisir ! Et quoi, comme si seule la queue était un engin maniable, chez la femme, ce n’est pas parce que c’est invisible que c’est rigide, inflexible, mort.

Seule, au milieu de l’émail, je constate que ma mycose a pris la tangente pendant quelques instants, alors je passe ma main sur mes lèvres, lentement, précautionneusement, comme sur une belle chose dont il faut prendre soin et très lentement, malgré l’inconfortable position que je me suis choisie, j’empoigne le plaisir comme on retourne un taureau par les cornes, je l’accueille, comme si j’étais une mer d’huile qui soudain se démonte et je me laisse en fleuvaison, j’éclos comme la plus exubérante végétation, et j’oublie tout, presque tout, je n’imagine rien, ma beauté se suffit à elle-même, mon corps se suffit à lui-même, les fantasmes, c’est bon pour les bonnes sœurs, je jouis.

Une heure plus tard, de nouveau prise de démangeaisons, je boucle mon sac de voyages. Zip, fait la fermeture éclair, lorsque ses deux lèvres se muent l’une dans l’autre. Bip, fait le téléphone, avant qu’il décroche. Vlan, font mes mots lorsqu’ils claquent dans le téléphone : « je te quitte, disent-ils, moi et mes mycoses, on se casse ». Dans le tiroir de la petite table de nuit, j’extrais un résidu de plaquette à moitié boulotté. Je brise entre mes doigts la petite enveloppe qui emprisonne la petite pilule bleue du jeudi et l’avale. Lorsque je claque la porte derrière moi, j’entends le bruit du vent qui s’engouffre, dans un murmure : « à moi la vie », crois-je entendre.

[Ce texte, en réponse à celui de Zoridae, sur la choses des hommes ; d’avance, je vous prie de bien vouloir m’excuser] [Balmeyer a également produit un texte "féminin" en changeant momentanément de sexe]

La confusion républicaine

Dans la gorge des hommes politiques, j’entends des mots. Sans explication, sans contexte. Ce sont des mots caution, des mots qui servent à mettre de coté toute réflexion approfondie, des mots qui permettent d’encadrer la conversation, de la cloisonner dans des limites strictes, qui incluent ou excluent l’interlocuteur. République est un des mots les plus en vogue. Un mot sans saveur désormais, décliné à l’infini qui permet – pour celui qui s’en réclame – d’ériger une sorte de panthéon propre à distinguer le bon grain de l’ivraie. Etre républicain, se décréter républicain, c’est en soi suffisant pour se parer du bon vêtement. Et dans ce mot bouillie, chacun entend désormais « liberté d’expression » ; « liberté de circuler » ; « sauvegarde de la laïcité », etc.

Et même si tout ce qui fait les opinions d’un homme va à l’encontre de ce qui constitue le ciment de ladite République, qu’il se dise lui-même républicain (c’est à dire, seulement ouvert au dialogue ; on voit bien là l’appauvrissement de cette terminologie) suffit à le faire entrer en ce lieu qui vous ouvre les portes dorées du débat démocratique.

Il y a un mot en revanche qui semble-t-il a totalement disparu de la circulation : société. Pourtant, avant les civilisations, avant les monarchies, avant les démocraties, avant les théocraties, avant la République et bien avant les nations, il y avait déjà des sociétés ; soit le lien qui unit les hommes les uns aux autres dans un dessein commun.

République, nation, démocratie, ce ne sont guère que des vecteurs afin d’atteindre ce dessein (s’ils sont correctement utilisés) ; je n’ai aucune religion à ce propos. Il ne s’agit que d’organisation. Mais qu’en est-il de notre République à nous ? Est-elle vraiment républicaine ? Place-t-elle au dessus de tout l’intérêt général du Peuple dans son ensemble ? C’est déjà une toute autre question.

En premier lieu, il me semble qu’il y a confusion de termes. Entre nation et république, tout d’abord. Vous savez sans doute qu’aujourd’hui, sont considérés comme anti-républicain de siffler la marseillaise, de ne pas montrer d’égards pour le drapeau. Or, ces derniers objets ne sont que les signes extérieurs de notre nation. Ces signes, les états non républicains les ont également adoptés. L’autre confusion, plus grave encore, mélange les concepts de République et de démocratie. Or, la démocratie n’est jamais qu’une vue de l’esprit. Dans notre République, nous ne décidons pas de la politique de notre pays mais nous nous choisissons nos despotes, qu’ils soient éclairés ou non. Nous les choisissons sur propositions certes, mais nous ne faisons guère que les mandater pour mener à notre place l’attelage du pays. Etant entendu que nous vivons sous une gouvernance républicaine, la mission que nous confions à ces hommes consiste avant tout à mettre en avant de toute décision politique l’intérêt général.
Or qu’en est-il en France de l’intérêt général quand de l’aveu même de ces principaux acteurs, la justice doit être utilisée principalement à des fins de réparation ? Qu’est-il de l’intérêt général lorsque l’on souhaite faire de celle-ci un moyen de protection préventif des victimes ? Alors même que la justice, garante pour sa part de l’intérêt général, n’est jamais chargé que de déterminer les actes ou délits qui mettent en péril le fragile équilibre qui permet à la cité d’assurer sa propre cohésion. Qu’en est-il de l’intérêt général prôné au-dessus de toute chose par le régime républicain lorsque les élections les plus représentatives (législatives) ne permettent plus de disposer d’une assemblée souveraine, apte à influer sur les choix de l’exécutif ? Qu’est-il même de l’intérêt général quand l’élection présidentielle, au suffrage universel, permet au plus tribun d’entre les hommes politiques d’accéder à une fonction suprême, quasi monarchique, qui lui donne tout pouvoir sur l’ensemble des institutions.

Ces mots là m’en tombent, à vrai dire, noyés qu’ils sont dans leur propre déliquescence.

Il n’y a pas de système miracle néanmoins. Tous ont leur défaut. Une authentique démocratie qui fonde l’ensemble de son fonctionnement sur une représentation fidèle de toutes les strates de la société, voit souvent s’affronter tous les intérêts particuliers dans des oppositions stériles, qui n’aboutissent jamais qu’à des consensus mous, sans réelle perspective (comme on peut le voir dans les pays du nord de l’Europe). La République, elle, déléguant le pouvoir à une seule tête, sous entend que l’élu soit assez éclairé des tenants et des aboutissants afin de remplir correctement sa mission. Dans certains cas, le système est verrouillé à ce point qu’il peut très facilement être détourné à des fins personnelles ou despotiques.

L’ouvrage de Platon, traitant de cette question a parfois été taxé de fascisme avant l’heure (à tort à mon avis), parce que la pensée qui y est développé met en avant l’idée que l’intérêt général n’a pas besoin de l’agrément massif du peuple pour être mis en œuvre. C’est toute la faille du système. Mais comme tout système, il n’est jamais bâti que sur une idée absolue. Pour que la démocratie fonctionne, il lui faut un peuple décisionnaire éclairé, n’ayant pas peur d’aller à l’encontre de tous les désirs individuels s’il le faut. Dans le cas contraire, la gouvernance n’est plus possible et la cohésion sociale de la cité se délite. De la même façon, pour que la République fonctionne, il lui faut une tête froide, consciente de sa mission, entièrement dévouée envers elle, refusant tout clientélisme, refusant d’accorder à l’un comme à l’autre le moindre privilège. Dans le cas contraire, le résultat est le même et le système verse dans le totalitarisme maquillé sous un fond de teint libéral.

L’extrême gauche a grand tort, à mon sens, de croire que l’Etat est une sorte d’hydre à plusieurs têtes, que les systèmes sont seuls responsables du marasme ou de notre bonheur éventuels. En réalité, l’homme est au centre de tout, lui seul peut permettre à ces systèmes d’œuvrer sans distinction pour le bien de tous. Ce sont les inflexions qu’il choisit d’y donner qui font seules la différence. Le matériau politique est là ; à lui de s’en servir à bon escient.

L’idéal démocratique est un but magnifique, tout comme l’utopie communiste et comme chacun (enfin presque), je rêve d’un monde où le bien commun serait supérieur à tous les biens individuels. Mais l’on voit bien que ces deux systèmes, s’ils sont jusqu’au-boutistes, nécessitent que la majeure partie de la cité soit constituée d’hommes justes, éclairés, altruistes. Je suis pour ma part une espèce de républicain résigné, en attente de mieux, espérant qu’émerge une classe politique consciente des enjeux, parce que je sais qu’il est plus aisé de trouver 10 justes que d’en trouver 100.

Bien entendu, la classe politique qui nous gouverne actuellement n’a que faire de ces considérations puisqu’elle participe activement à cette confusion des genres qui scinde la cohésion sociale. On distingue aisément que l’intérêt général n’est pour elle qu’une chimère. On discerne bien, entre les lignes de sa pseudo politique les germes du chacun pour soi, du clientélisme, de la personnification voire de la confiscation du pouvoir. On comprend bien, dès lors qu’elle affirme vouloir éduquer républicainement nos enfants à coups de marseillaises et de salut au drapeau, qu’elle ne comprend pas de quoi il retourne, et que par la même, elle va précisément à l’encontre de son propre système adoré en le figeant comme s’il n’était pas chaque jour nécessaire de la faire vivre, de le re-définir activement.

J'ai été tagué, comment ça se nettoie ?

J’ai appris hier que j’étais tagué par ce tendre Balmeyer qui désormais, je peux le confesser, a tout droit d’ingérence dans la ligne éditoriale de mon blog.

Il m’a tout d’abord fallu entreprendre quelques recherches afin de bien comprendre de quoi il s’agissait. Pour ceux qui ne le savent pas, un taguage en bonne et due forme est une chaîne ou tare que l’on transmet à son gentil voisin. Une sorte de « Jaques a dit » internetique.

Le maillon de chaîne ou "Jacques a dit" qui m’a été transmis m’oblige donc à vous révéler six secrets et demi, me concernant, parfaitement insignifiants, et m’offre la charge de trouver six nouveaux maillons de chaîne à obliger à mon tour au même exercice (comme ses mauvais virus qui envahissent nos boîtes mails et qui nous tirent des larmes en nous peignant le triste sorte d’enfants malades).

Bonne pâte, je consens à me plier à l’exercice. Qu’ai-je donc à révéler d’insignifiant ? Plein de choses sûrement. Il faudrait trier, recouper, sérieusement, afin d’être bien sur que c’est tout à fait insignifiant.

1 – Je pleure comme un veau dès que je vois un film tire-larmes. Plus c’est pathétique, plus ça m’émeut. C’est bien simple. Le dénouement de Rasta Rockett, avec les jamaïquains qui portent leur bobsleigh aux Jeux d’Albertville, me transmuent en torrent de larmes faciles (n’exagérons pas). En revanche, la vraie douleur, la vraie peine, intelligente, subtile, me rend lucide, davantage mesuré dans l'expression de mes sentiments.

2 – Je suis supporter du Paris Saint Germain. Pas un vrai supporter qui a un maillot et une écharpe, et qui a un abonnement au Parc. Mais il m’arrive d’aller au Stade et de beugler contre l’arbitre, et contre ma propre – et désespérante – équipe.

3 – Un soir, en rentrant du collège, j’ai couru de toutes mes forces, du bus jusque chez moi, n’y tenant plus. Courant éperdument dans le couloir vers les toilettes, essayant de déboutonner mon pantalon. J’avais 12 ans. Je me suis pissé dessus. Ça a failli m’arriver dans ma voiture pendant les grèves de 2003. Trois heures sur le périph à hurler comme un damné, à mettre des coups de pompe dans le volant. N’y tenant plus, j’ai abandonné ma voiture sur le Pont de Levallois, ai mis une beigne relative à un mec qui se plaignait et ai pissé par dessus le pont. Quel bonheur !

4 – Je n’aime pas le chocolat.

5 – Je ne porte que des chaussettes dépareillées.

6 – Je vousoie mon épouse et elle aussi me vousoie. Pourquoi, ça va pas, allez vous me dire ? T’es noble ou quelque chose du genre ? Et bien non. Le vous, c’est le langage de l’amour. En revanche, je vous rassure, je tutoie mes parents, mes frères et sœurs, mes enfants, qui me tutoient tous en retour, bien évidemment ; et non, je ne suis pas noble. Je suis petit-fils d’immigrés, tous ouvriers, mineurs ou artisans. Et oui, tous ceux qui nous côtoient sont affligés.

6 et demi (ou secret de boisson) – Quand je bois trop (beaucoup trop, mais ça ne m’est pas arrivé trop souvent), parfois, je vomis… sinon j’ai le vin un peu débile. Je ris pour un rien. Je cours dans la rue en chantant. Je fais des galipettes sur les voitures des autres…

Je m’empresse donc de taguer, c'est à dire de transmettre le "Jacques a dit" à MonsieurPoireau, MarcVasseur, Doudourou, nea (même si elle est en vacances), et le personnel des lentilles (qui comptent double puisque c’est un blog collectif)…

Turtle's Contest *

Rien à faire. Hollywood était toujours la même fosse à purin.

Le scénario était passé entre toutes les mains. Spielberg, qui était toujours le premier nom à sortir du chapeau dès qu’un scribouillard pondait une histoire à dormir couché ou debout, avait objecté qu’il ne pouvait rien faire de plus spectaculaire depuis qu’il s’était commis en filmant des dinosaures ultra-violents. David Fincher avait demandé à ce que tout soit retoqué du début à la fin afin que soit davantage perceptible la précarité de l’existence des jeunes tortues de mer, mais la production avait refusé de mettre une main supplémentaire sur un projet qui semblait s’enliser à peine né. Il était de plus hors de question de prendre comme prétexte l’exode des tortues pour une nouvelle charge anti-consumériste contre la bonne société américaine. On avait évité de peu le désastre lorsque Kevin Costner, en mal de vagues bonnes à surfer avait fait des pieds et des mains pour obtenir le projet, mais finalement, il avait dû se résigner devant le refus du studio à lui laisser martyriser une pellicule de plus. Et non, non, il n’était pas possible de faire danser les tortues ; même autour d’un feu de joie.

D’autres noms avaient été proposés,
Plus ou moins sérieusement.

De Palma (pour une sorte d’opéra kitsch et baroque), Robert Rodriguez (un remake des tortues tueuses s’en vont au Mexique), Jean François Richet (parce qu’il était français), Ridley Scott (pour les films en costumes), son frère Tony (dans le genre espionnage), Nicolas Cage (parce qu’il fallait bien l’employer à quelque chose), Mel Gibson (qui voulait tourner en langage essentiellement tortue) et même Zemeckis (qui voulait faire voyager des tortues dans le passé puis dans le futur, via une sorte de tube spatio-temporelle, planqué dans les profondeurs de l’océan ; des tortues se retrouvent en pleine Croisade ; et puis après ! Il était de plus impossible de déterminer si les tortues étaient davantage musulmanes que chrétiennes, bien que la carapace constitue un indice), pour finir, un ou deux pistonnés de la famille Zanuck ; finalement, le projet (comme tout projet qui voyageait trop) était tombé sans bruit sur le bureau de Roland Ehmerich.

Dans son esprit, les tortues de mer n’occupaient bien entendu que la portion congrue.

Sur la plage, l’éclosion s’était faite presque en silence. Des petites têtes infantiles mais déjà séniles avaient emergé de coquilles d’une épaisseur insoupçonnable et leur premier effort semblait déjà surhumain (haha !) sur-tortuaire ! Puis le silence s’était rompu, comme une brindille, et soudainement, un hurlement collectif atroce s’était mué en affreux concert ; une nuée de cris primaux, déclinés en multiples octaves, du plus grave au plus aiguë. « Merde, avait craché Ehmerich, va falloir faire de la post-prod pour le son, « bruiter » un peu tout ça ».

200 caméras sur la plage de galets. Des cadreurs trébuchaient et écrasaient des œufs tandis qu’un observateur du National Geographic qui passait par là hurlait au génocide. Roland n’aimait pas s’encombrer de subtilité, il avait dit à son chef op. – 2 mètres de haut, plus de 100 kilos d’ailerons de poulets ingurgités chaque jour – d’aller lui « faire fermer sa gueule ». Ce qui avait été fait, tandis que les cadreurs posaient les rails du travelling avant-arrière, sur de petites tortues nouvellement nées.

Ehmerich avait néanmoins sauvé l’observateur de la débâcle pour lui poser une question sur les mâles qui se dirigeaient tant bien que mal, entre les coups de pieds des régisseurs, des ingé sons, des cadreurs, et des types de la photo, vers l’immense étendue d’eau. « C’est possible de leur faire faire une gueule moins apathique ? », avait-il demandé. Le type n’avait su que répondre et on l’avait jeté à la baille, puisque décidément, il ne servait à rien. A part beugler comme une femmelette. Mais c’était un problème, qu’il vente ou qu’il fasse grand soleil, les tortues, males, femelles, vieilles ou jeunes tiraient la même tronche inexpressive. Imaginez Steven Seagal, sans catogan, sans boots, sans jean trop moulant, avec une carapace, cloné sur trois hectares de plage. C’était un problème ! Il fallait que les mères montrent le déchirement qu’elles éprouvaient à laisser leur petit sur la plage, dans le seul et unique but de les endurcir, quitte à en voir périr un nombre conséquent. Il fallait que l’on sente la détresse de ces jeunes petits, si vite abandonnés au problème terrible de la survivance. Il fallait que le péquin moyen, de la bourgade la plus reculée d’Oklahoma puisse s’y retrouver sans trop réfléchir. A Hollywood, vous pouviez faire ça sans problème. C’était même une science. Vous inventiez la perspective d’un raz de marée sur New York et les mères étaient éplorées, les pères courageux, les fils un peu rebelles, et les petites filles amoureuses de leur papa faisaient en sorte de rendre la chose un peu plus délicate, en restant coincée sous des camions, en s’égarant parmi la foule paniquée ; ce genre de choses que l’on avait déjà fait mille fois, mais avec à chaque fois des torrents d’effets spéciaux supplémentaires. Les tortues, elles, affichaient toujours la même tronche sans vie, figée comme le visage d’une vieille emprisonnée dans le botox !

La première et seule journée de tournage s’était déroulée ainsi, sans véritable accrocs. Tous les plans avaient été mis sous boîte. Quand l’hélicoptère de la prod était venu chercher Ehmerich, des centaines de jeunes tortues s’étaient faites souffler par la tornade. Lorsque tous les techniciens étaient repartis avec tout le matériel sur leur bateau (y compris le type du National, encore dans les vapes), la plage était restée silencieuse. Dévastée. Tapissée de petits cadavres de tortues écrasées. Une petite dizaine de tortues, qui avaient survécu, s’étaient dirigées sans comprendre, le visage pareillement stupide, vers la rive.

Il leur fallut ensuite combattre le courant des vagues contraires, comprendre le sens de l’entrée en mer. Puis trouver la force de remonter le courant, s’y reprenant sans cesse, revenant toujours après avoir été refoulé. Encore et encore. Encore et encore.

Après des heures d’effort, elles trouvèrent le moyen de glisser sous les vagues et se lancèrent dans la vie.

* Ce concours, initié sans que l’on sache trop comment, trouve son origine ici, chez Balmeyer. A ce jour, si je ne me trompe pas, y ont déjà participé Fanette, Gael, Nicolas, MarcVasseur. Ceci est ma pauvre contribution à l’effort stupide.