En attendant que je rentre (2)

Tu peux aller lire deux très jolis billets :

- Celui de Nicolas, qui commente avec pertinence le discours travailliste à la noix de Notre Grand Président (que nous aimons tous, fort-fort-fort).

- Celui de Marie-Georges Profonde, qui tripe grave sur les hommes qui ont l'âge de René Lacoste (l'émérite mousquetaire). Il n'y est, je vous rassure, aucunement question de revers, d'amortis ou de lobes en pleine course. Quoiqu'à bien y réfléchir...

(vu que je ne blogue pas, je peux faire des liens...c'est bien !)

En attendant que je rentre

T'as qu'à aller voir Gunther, il est en pleine montée de sève...

Temps-mort

Ce blog entre en phase de pause pour une durée indéterminée.

Rien d'inquiétant, rassurez-vous. Juste beaucoup de boulot jusqu'à mi-novembre et des projets en cours (collectifs et personnels) qui ne me permettront pas vraiment d'assurer la maintenance de cette officine. 

Et aussi, je dois l'avouer, une volonté délibérée de prendre un peu de distance.

A bientôt.

Intrusion

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Ce texte est dédié

à Zoridae (parce qu'elle m'en a donné l'idée)

à Mtislav, pour qu'il revienne

Il est 3 heures du matin, je porte un pyjama rayé, hérité d’un séjour prolongé chez les dingues. C’est un pyjama fin, comme dans les cartoons. C’est le pyjama de Sam Le Pirate quand il est l'heure d'aller se pieuter ou un vêtement qui ressemble à un costume de bagnard caricatural. Il est 3 heures du matin, le ciel est moins noir qu’il n’en a l’air, et je tambourine depuis 10 minutes à la porte d’un pavillon cossu. Je tambourine jusqu’à ce que mes poings ne me permettent plus de tambouriner davantage. Si j’avais de plus grosses mains, les mains de Tony Soprano par exemple, j’aurais plus d’endurance, et j’enfoncerais peut-être la porte, mais on a les poings qu’on a et on fait avec les moyens qu’ils nous donnent.

C’est un coin charmant de la ville. Avec des bosquets, des petits passages entre deux maisons, bordés de fleurs, de rhododendrons, de saules nains, de troènes parfaitement taillés. Les pelouses y sont toutes fraichement tondues. Toute l’année, flotte dans l’air une légère odeur d’herbe humide, plus évidente encore lorsqu’elle peut profiter de la fraîcheur nocturne. Toutes les maisons sont affublées d’une petite rampe de garage. Toutes les voitures sont dehors. Des monospaces de toutes les couleurs ; enfin, de toutes les couleurs pastels : roses, vertes, bleues. Toutes, portant des noms de peintres célèbres. Comme si la dureté chromatique de ces derniers, pensée ou involontaire, avait été ironiquement bannie de ce lieu à tout jamais. Ici comme ailleurs, on aime faire mentir les morts. Il y a néanmoins quelques exceptions à la règle. Garée le long de la rampe de garage de ce pavillon-ci, un splendide bolide rouge-sang roupille en attendant le réveil de son Saigneur et Maître. Finalement, las d’éreinter le flanc de mes poings contre la porte, j'appuie sur le bouton de la sonnette, mais rien ne se produit. Le quartier reste plongé dans un silence de mort. J’appuie à nouveau, et encore une troisième fois, quand je perçois enfin un son ténu, excessivement aiguë. J’enfonce donc mon index dans mon oreille mais je le retire, aussitôt, constatant qu’elle ne siffle pas. C’est la sonnerie qui retentit. Une sonnerie inaudible et continue, qu’on croirait idéalement conçue pour réveiller des chiens ou des loups. Quelques secondes plus tard, la porte s’ouvre.

- Vous ?, fait le toubib en ouvrant la blinde. (Il ne porte pas de pyjama mais une sorte de chemise courte à rayures irrégulières ; certaines très larges et carnassières ; les autres, fines et sournoises. On distingue en haut de ses cuisses nues un petit caleçon fin, large et gris, lumineux comme un écran de télé sans signal). Vous êtes sorti ?
- Oui…enfin, pas tout à fait. J’ai désormais le droit d’aller et venir.
- Mais…comment vous avez trouvé mon adresse ?
- C’est important ? Vous me croyez dangereux ? Jamais je ne...
- Non, ce n’est pas ça…c’est surprenant, dit-il en appuyant son épaule droite au chambranle de la porte.

Pendant la conversation, la petite sonnerie suraiguë ne s’est pas tue. Quand il en prend conscience, il marmonne : « restez-ici ! », puis disparaît quelques instants. Le sifflet s’interrompt (au début, je peinais à l’entendre tout à fait, mais une fois interrompu, je prends conscience de la place qu’il occupait dans l’espace sonore). Je tourne la tête pour observer la rue, déserte et endormie. Lorsqu’elle revient à sa position initiale, le toubib me fait de nouveau face.

- Quelqu’un est parvenu à entrer en moi !, je dis. J’ai froid aux pieds aussi, je peux entrer ?
- Non, vous ne pouvez pas entrer. Vous n’aviez qu’à vous chausser. Quelqu’un est entré en vous, vous disiez ?
- Oui. J’ai un moi nouveau, je crois, mais il appartient à quelqu’un d’autre, je ne sais qu’en faire, je ne sais pas qui en est le propriétaire…enfin, si… ce n’est pas tout à fait vrai, je sais qui, mais je ne sais pas comment le lui rendre.
- Oui, et vous me réveillez à cette heure pour cette toute petite insignifiance ? Vous faites un transfert, vous avez trop mâché, il faut recracher maintenant.
- Vous voulez dire, vomir ?
- Oui, si vous voulez, dégobillez-le !, ça vous soulagera l’estomac. Vous n’êtes pas idiot, vous pouvez sans doute comprendre ce que je vais vous dire. Vous savez, les hindouistes pratiquent cela à la perfection. Ils savent que le corps et l’âme, s’ils sont indépendants l'un de l’autre, ont toutefois des fonctionnements similaires. Le corps - comme l’âme - a de temps en temps besoin de repos, de latence. C’est pourquoi les hindouistes jeunent. Vous devriez jeûner un ou deux jours et tout s’arrangera.
- J’ai une question.
- C’est moi qui en ai une. Vous avez le droit d’aller et venir. C’est bien. Mais...que se passerait-il si, mettons, je disais à la direction que vous utilisez vos « allées » pour réveiller votre ancien thérapeute à 3 heures du matin ?
- Je n’aurais peut-être plus le droit d’aller et venir, je suppose.
- C’est bien ce que je pensais.

Et il me ferme la porte au nez aussitôt. Je suis en pyjama rayé, je suis une caricature de dormeur, manquerait plus que je me trimballe avec un oreiller, j’ai froid aux pieds comme jamais je n’ai eu froid aux pieds de ma vie. En me retournant, j’aperçois tous les habitants des pavillons alentours, sur leur perron, pâles comme des revenants. Ils portent à la main des petites torches enflammées. Ils sont silencieux. La mâchoire contractée, ils émettent avec leur ventre un sifflement pareil à celui de la sonnette. Je les regarde tous, puis lève la tête vers la fenêtre du premier étage de la maison du toubib. Un petit garçon se tient derrière elle. Il cligne des yeux toutes les cinq secondes, montre en main. Il a un sourire anormal, immense.

Sans me hâter, j’entame ma disparition de leur univers, remonte cette petite rue alambiquée, traverse la haie stridente qu’ils forment tous, le regard de l’enfant du toubib, poignardant sauvagement mon dos de bas en haut, suivant quelque structure géométrique complexe. Au bout de la rue, le sifflement s’interrompt. Mes pieds sont chauds. Ce soir, je suis allé, je m’en retourne d’où je viens.

Crevure objective

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Elle était restée assise quelques instants, parfaitement immobile. A peine avait-elle bougé la tête, faisant un non microscopique du menton, pour manifester malgré elle son incrédulité. Elle avait lentement sorti son carnet répertoire de son sac à mains. Encore plus lentement, étudiant minutieusement chacun de ses gestes, visage légèrement de guingois, elle l’avait ouvert à la lettre M. Armée d’un stylo feutre violet, elle avait rayé mes coordonnées jusqu’à censure totale, ensevelissant la moindre inflexion de son écriture d’antan, anéantissant jusqu’au petit point qui finissait le « i » de la deuxième lettre de mon prénom. Refermant son carnet, elle m’avait dit, sans élever la voix : « objectivement, tu es une crevure ! ». Ne sachant pas à l’époque me taire quand il le faut, j’avais aussitôt répliqué : « étant donné la situation présente, tu me permettras de douter de ce que tu prétends être ton objectivité ». Je m’étais aussitôt attendu à un crachat, à une gifle, à une démonstration ultime de colère, mais elle n’avait rien ajouté de plus, pensait-elle sans doute que je portais en moi les propres germes de sa future vengeance ; quasiment inscrite dans le code génétique de ma future maturation, « pour plus tard », aurait-elle pu dire. Naturellement, elle avait fait la seule chose qu’il convenait de faire en cet instant : disparaître. Point final.

Objectivement, j’étais donc une crevure. Une saleté. Une bactérie de l’existence. Objectivement, je l’étais. En dépit du mal que je lui avais peut-être fait, en dépit ce qui la constituait elle, en tant qu’être humain pensant, en tant qu’individu de chair et d’âme, en dépit de ce que nous avions illusoirement en commun, en dépit des petites choses insignifiantes que nous avions vécu ensemble ; objectivement donc, j’étais une crevure ! Je devais en être une, sans doute, puisqu’aussitôt cette accusation contre moi proférée, je m’étais senti fier, méritant, singulier, unique.

J’étais mauvais, j’étais une crevure, objectivement, une jeune fille de mon passé désormais garderait peut-être toute sa vie une amère rancœur, ce souvenir de moi, nimbé de cette impression objective. Peut-être raconterait-elle à d’autres les quelques mois passés en ma compagnie, peut-être dirait-elle aux suivants : « ce type, c’est la pire crevure objective que j’aie jamais rencontré ». Et cela suffisait à l’époque à me rendre heureux. La crevure objective que j’étais alors pensait qu’il valait mieux finir dans cette catégorie que sombrer à jamais dans l’oubli ouateux des petits amis neutres, qui nous semblent rétrospectivement autant d’étapes sur l’échelle de nos réalisations personnelles. « Ah lui, je ne m’en souvenais même plus », aurait-elle dit sans tout cela. Crevure objective ou non, je voulais alors perdurer, comme du chiendent, percer le voile de leurs souvenirs. Crevure ou non, je rêvais de transmuer, d’étape vaporeuse, je devenais un événement fondateur d’une autre existence que la mienne. J’interagissais !

Elle aurait dit salaud, je me serais senti floué, escroqué pour ainsi dire. Le monde est peuplé de tellement de salaud qu’on aurait peine à les distinguer les uns des autres. Conard eut été encore moins satisfaisant. Les conards du quotidien sont pléthore. Les types qui se marchent sur la gueule pour monter dans une rame de métro. Les types qui humilient leurs subalternes au boulot. Ceux qui grillent des feux rouges et vous font des doigts en appuyant sur leur accélérateur, tandis que vous restez coincé au rouge, avec en vous, coincée également, la frustration immobile et léthargique, qui vous fait serrer plus fort votre volant. Des milliers de conards quelconques, des soldats de la connerie par centaines de milliers, œuvrant un peu partout !

Crevure objective, ça sonnait plutôt bien. Pour un temps du moins…