Salted Kiss (1)/La traversée de Paris

source

Il est 3 heures du matin et pourtant il fait chaud comme dans un four. Sans un milligramme de brise pour te rafraîchir un peu. C’est comme si l’air jouait à un, deux, trois, soleil et qu’il restait suspendu parce que le compteur s’est endormi, le front contre le mur. Cherche pas ! La Rue des Lombards a chaud aussi. Plein de types tournent en rond avec le regard mauvais, cherchant quelqu’un à emmerder. Des putes vont et viennent la démarche pénible, les articulations pleines de cailloux. Des flics regardent tout ce beau monde et donnent à contempler le miracle je-m’en-foutiste de leur merveilleux sacerdoce. On les retrouve accoudés au comptoir du Baiser Salé, à vomir leur haine du monde et à picoler comme des trous, et à tenter d'oublier qu'ils ont bien un chez soi, avec parfois une femme dedans, avec parfois des gosses endormis dedans qui finissent par appeler tout le monde Papa, sauf toi ! Leur dépit d’être de pauvres choses lancées en rempart du monde civilisé.

3 heures du matin, comme ça, sans air et accablé par une chaleur anormale, immobile et figée, tu portes à bout de bras cette saloperie trop lourde. Cette grosse mallette à te filer des tendinites. La came de ce soir n’était pas bonne, au lieu de t’euphoriser, elle t’a fichu la mine sous l’eau de l’étang ; un étang de poissons morts, le bide pointé vers le firmament ! Et tu barbotes au milieu avec cet instrument trop lourd et tout Paris à traverser sans l’ombre d’un taxi. Pour rentrer chez toi. Rien que cette petite opération banale. Dans un épisode de la cinquième dimension où tous les taxis ont disparu de la surface de la terre. Tu regardes derrière ton épaule. Non, pourtant, il n'y a pas de mec en noir et blanc qui cause de toi pendant que tu t'actives...

Machinalement, tu sors les biftons de la poche gauche de ton futal. Trois sets. 150 euros. Que dalle. Encore une giclée demain et rien d’autre jusqu’à la semaine prochaine. Mieux vaut oublier le taxi. Paris s’offre à toi, profites-en ! Profites-en, tu parles ! Devant toi, le pas qui vient devant l’autre, une rue pavée sans perspectives.

Tu marches. Paris n’est pas uniforme. Pour rentrer dans ton quartier pourri, tu vaques au milieu de la misère, puis au milieu du tumulte des quartiers qui ne s’endorment jamais, puis encore tu fends l’air vicié des domiciles cossus, où tu ne croises personne ou rien que des pauvres mecs qui ont comme vocation de tambouriner aux portes qui ne s’ouvriront jamais. Parfois, on a l’impression qu’une frontière invisible scinde les humanités. Ceux qui ont un compte en banque garni juste là, et pile poil après cette poubelle, ceux qui mangent des kebabs !

Ce matin, un type à la radio a prononcé ton nom en claquant des doigts. Les gens sont cons. Ils voient ta trogne sur un disque et ils pensent que tu es quelqu’un, que tu es à l’abri de ce genre de choses, que tu es exonéré des piétoneries quotidiennes, tu es quelqu’un et quelqu’un c’est lisse, lisse, comme un cul sorti d’un spa autrichien. Alors qu’en fait, t’es endetté comme un état africain, t’as aucune peau moelleuse pour se frotter contre toi quand tu pousses la porte de chez toi et que tu t’étends comme un autre drap sur ton lit ; juste ce taré de Léon qui s’est spécialisé dans l’art de constituer de belles garnisons de cocktail Molotov en prévisions d’invasions futures.

Près de chez toi, des mecs ne sont pas couchés. Se couchent-ils jamais ceux là ? En te regardant passer, ils s'esclaffent : « tu rentres de ta connerie de jazz, tu vas la jouer encore longtemps ta musique de vieux ? ». Et tu t’esclaffes aussi, parce que t’en as marre de laisser à l’air suppurer tes plaies béantes. Juste, tu constates que c’était long, que c’était un mauvais soir, avec une lune dégueulasse, tu constates que le thermomètre est resté bloqué sur le mode "four dantesque" parce que le grand ordonnateur du climat a déglingué l’air conditionné ; forcément, à force de jouer comme un enfant avec le thermostat ! Il fera toujours chaud, comme ça, sans air, il fera toujours chaud comme ça, comme si c’était l’enfer, mais pas vraiment dans le fond, comme si c’était tout comme mais aussi comme si tu savais bien que si c’était le cas, ce serait encore pire.

Tu glisses la clé dans ta serrure. Léon est debout, complètement à poil, le regard complètement halluciné, rebondissant contre les murs, pendant qu’une blatte escalade la petite montagne velue que crée son pied immobile planté là. Sa queue pendouille comme un artifice sans utilité entre ses jambes, une farce du bon Dieu. Et il dit : « ça y est, ils arrivent ». Et tu sais que c’en est terminé ! Que tout ce qui t'est arrivé jusqu'à maintenant, tout, y compris cette nuit de merde payée une misère, pour laquelle tu récoltes une bouillie de voute plantaire et un ongle incarné, un ego tondu et un amour propre au rez de chaussée, et bien...c'était rien qu'une foutue sinécure !

boomp3.com

Cake - I will survive

Pour cet extra-sound traditionnellement dominical, comment ignorer le marathon commémoratif qui célèbre dans tout l'hexagone la décennie sans victoire de l'Equipe de France de football depuis son sacre mondial ?

Il me fallait à mon tour rendre un vibrant hommage. Ci-dessous, en écoute, la reprise du sirpueux I Will Survive par le groupe Cake... La seule réussite post-mondialiste si vous voulez mon avis.

C'est ma manière à moi de vous annoncer les dix révolutions qui viennent, toutes peuplées d'italiens pleurant leur mère en se tenant le tibia à deux mains, d'italiens victorieux, d'italiens sans scrupules ; des rêves de défaites en quelque sorte.

Honnêtement quitte à perdre, autant que ce soit contre des types qui ont le sens du mélodrame.

Ce qui me permet de prédire une prochaine victoire dans approximativement 126 ans. C'est vite fait. Un petit somme et on y est.

Courage !

Poubelles de supermarchés

source

------------ L'origine

A la demande quasi générale de la foule en délire, je lance un fabuleux concours-atelier d'écriture autour du thème suivant :

les poubelles de supermarchés.

Il me faut vous révéler qu'en la matière, malgré mon éblouissante production du 7 mai, je ne suis pas précurseur du genre.

Zoridae nous avait en effet ouvert la voie royale.

------------ Le Principe

Le jeu est ouvert à tous, pas de chaîne à la noix. Je tiendrais le compte à condition qu'on m'en avertisse.

A la fin de l'année, nous désignerons notre vainqueur (le règlement exige cependant que le nom du gagnant commence par un "Dor" et finisse en "ham")... Bonne chance à tous ; faites-nous de belles choses avec de vilaines ordures...

---------"Les derniers textes" - mise à jour du 11 juillet 2008

Marie-Georges Profonde regimbe mais voici le texte qu'elle nous propose. Elle ne vote pas pour elle, faisons-le à sa place... Ce serait manquer à notre estival devoir !

Philtre ne regimbe pas du tout. Sur la pointe des pieds, pluie légère martelant les couvercles, il ouvre une poubelle comme on ouvre une fenêtre. Voici sa très jolie contribution.

-----------et avant, y avait quoi ?

# Le premier à dégainer fut donc Gael avec une sorte de feuilleton-chorale délicieux en forme de mystère et boule de gomme. Par ici, les premier et deuxième épisodes. La suite ; le 3 et le 3bis, olé ! Série poursuivie par les épisodes 4 et 5 ! Le 6, enfin !

# Audine a pris remarquablement la suite dans le cadre d'une série qu'elle écrit toujours actuellement (série très recommandable au demeurant, dont l'épisode 3 est sublime). C'est intitulé La Poubelle des luttes !

# Gloire suprême, Le Parisien nous a rejoint dans la danse. Si c'est pas de la z'influence, ça !

# Nicolas nous a conté l'histoire des poubelles de supermarché du Kremlin Bicêtre, en dissertant sur des types qui se prénomment Marcel et des filles qui s'intitulent "folles". Et à la fin, il a gueulé.

# Balmeyer, s'y est mis. Bravo à lui. Comme toujours...

# Nicolas, sur un autre blog (est-ce une manipulation pour faire connaître tous ses bistrots, même les plus secrets ?) a participé à nouveau ; C'est autorisé quand c'est aussi bien troussé

# Antoine à son tour nous a offert un texte à la première personne, très froid.

# Marc, en ce qui le concerne a entamé, comme Gaël une série dans un style très "naturaliste".

# Trublyonne a imaginé un jeu dans lequel il vous faut nourrir une famille avec rien. On se demande si elle n'a pas le nez creux, c'est saisissant. L'avenir nous le dira...

# Daud nous a proposé une chanson énervée, vive et acidifiée, qui s'intitule ça en jette.

# Zoridae a également participé avec un texte cinglant dont je n'ose rien vous révéler. Le mieux, c'est que vous preniez le temps d'aller le lire.

A qui le tour ?

Le tournoi (3)

source

Noir. Blanc. Il n’est pas possible de soutenir le regard de Pierrot le Fou. On croirait deux mâchoires de piranha qui s’ouvrent et se ferment. Ce qui frappe l’imagination d’emblée, c’est qu’une mâchoire de poisson est bien trop petite pour autant de dents. J’ai lu quelque part qu’un ban de piranha pouvait dévorer une vache entière en quelques minutes ; je me demande combien de temps il faudrait à deux piranhas pour me boulotter moi tout seul. Beaucoup plus de temps sans doute et fatalement, beaucoup plus de douleur.

Tous les deux coups, Pierrot le Fou émet un léger grognement. Il ne réfléchit pas avant d'en jouer un. Dès que Dorham achève le sien, il met un pion en mouvement, comme s’il se trouvait au milieu du damier, comme s’il était le damier lui-même, comme s’il en était l’architecte tout puissant, comme s’il en avait conçu les moindres cases, recoins ; noir, blanc, tout est à lui.

Je m’aperçois soudain que j’ai oublié de mentionner une des règles essentielles du jeu de dames. « Soufflé n’est pas jouer ». Lorsque vous vous retrouvez face à un pion démuni, vous êtes obligé de le découper en rondelles. C'est la règle. C’est lui ou vous, vous comprenez ? Vous êtes en quelque sorte un petit soldat conscient et idéaliste. Vous débarquez dans un village déplumé, que la guerre a encore épargné. Et votre officier, en vous regardant droit dans l’âme désigne une famille alignée devant le mur d’une maison délabrée. Il vous dit : « liquide-les, c’est eux, ou ce sera toi ». Il applique le canon fumant de son arme contre votre tempe et attend que vous fassiez le travail. Aux dames, il n’est pas seulement permis de tuer, c’est une obligation. Dès qu’un pion ne remplit pas sa fonction première : éliminer, détruire, annihiler ; il disparaît !

La force de Pierrot le Fou tient sur les fondations de cette règle atroce et animale. Il sacrifie des soldats pour détruire votre défense. Vous lui bouffez un pion, et derrière il vous en avale deux ou trois. Et une brêche géante s'ouvre comme une ouverture dans un poisson qu'on vide !

Il a fallu deux coups à Dorham avant de comprendre. Au troisième coup de tocsin, sans fuir les mâchoires de piranha de son adversaire, il a joué ailleurs. En peignant son visage d’un demi-sourire, il a jeté son regard dans celui de son soldat et lui a ordonné calmement : « tu ne tires pas, tu te laisses tuer, nous sommes fiers de toi, petit ! »… Pierrot le Fou a prononcé la formule en dévorant le soldat martyr. Une goutte de sueur a dévalé son front pour atterrir dans son œil droit !

L’acidité de la sueur lui écorche la rétine. Faut le voir se gratter le globe comme un mec qui vient de se prendre une flèche microscopique dedans, une poussière d’arbalète, gratte mon gars, gratte, gratte jusqu'à ce que ton orbite te supplie d'arrêter ! Bientôt, l'oeil tout entier vomit des larmes comme des chutes deau, le sang envahit tout l'espace, les vaisseaux éclatent comme au feu d'artifice. Dans l’assemblée, on entend des murmures inquiets. Pierrot le Fou a remporté deux manches et le Nouveau qui passe ses journées à trôner sur son nuage en a remporté quatre, et on entend les dents de Pierrot qui s’entrechoquent comme s’il voulait mordre une proie trop petite pour elles.

Sur le damier, le jeu est serré, il reste 5 soldats à Dorham et 3 à Pierrot le Fou, et une odeur de mort, de souffre, de gabegie souffle sur les tapisseries dégoulinantes. Tout le monde est convoqué, les amis d’hier, les femmes d’hier, les souvenirs dont on ne détermine plus la vérité ou la provenance, des souvenirs du futur si vous préférez, les vaincus, les victorieux, les moi qui périclitent dans des bruits démultipliés de bouchons de champagne qui sautent au plafond. L’odeur de la défaite, d’une bascule, d’une balance dont le poids s’ébranle et s’écrase contre son socle.

Quand le dernier soldat de la dernière manche tombe, et que les yeux de Pierrot le Fou cherchent parmi l’assistance de quoi comprendre la défaite, Dorham a déjà rejeté en arrière sa chaise, s’est déjà agenouillé sur le tapis rouge sang qui recouvre le sol en pierre de la salle de réception. Les poings serrés, le menton relevé vers le plafond, il hurle à la face du dieu des combles, son cri de victoire et de folie furieuse qui les terrasse tous.

----------------------

Dans le jardin d’un petit pavillon de banlieue, un enfant aux cheveux raides et très bruns, est agenouillé sur la mousse d’une pelouse fraîchement tondue. Campant un guerrier imaginaire, il serre des poings victorieux et hurle son triomphe aux nuages qui continuent inlassablement leur course, comme un Capitaine Achab qui aurait terrassé son Léviathan. Son visage propre et lisse est entièrement barbouillé du sang imaginaire de son ennemi.

Derrière lui, la porte fenêtre d’une véranda s’ouvre. Le toubib fakir, passe la tête par l’entrebâillement. Il demande : « Michaël, qu’est-ce que tu fiches ? ». L’enfant, surpris, interrompt brutalement son cri. On entend le ronronnement d’un moteur de bétonneuse au loin. L’enfant répond : « rien, je joue ! ».

Fin

Le tournoi (2) - L'hallali

source

La finale du tournoi annuel de jeu de dames de l’établissement psychiatrique du Raincy se déroula dans une aile reculée du bâtiment ; la plus ancienne. De grandes tapisseries, représentant d’éprouvantes scènes de chasse recouvraient les quatre murs de la salle. En son milieu, le personnel avait installé une petite table en bois simple, customisée pour l’occasion d’un damier en céramique incrusté dans l’érable. Les cases noires et blanches, fendues pour certaines, étaient agglomérées les unes aux autres par une sorte de mastic poreux qui se barrait dès qu’on y plantait l’ongle.

Autour de la table, le public avait pris place sur des chaises en aluminium. Sans bruit, chacun s’était installé. Les silhouettes semblaient fuyantes, rabougries, écornées comme de petites images pieuses qu’une fille vertueuse colle sous son oreiller.

Dorham était déjà assis. Il jouait, pour patienter, avec un vieux trombone rouillé qu’il pliait au hasard de sa volonté. Malgré l’art qu’il faisait mine d’y employer, le mince fil de fer se bornait à représenter des formes abstraites ; rien qui ne ressemble, comme sur les tapisseries dressées tout autour d’eux à un beau cerf dans la force de l’âge, empalé avant le rut !

Un type que Dorham n’avait jamais vu ici s’avança devant l’assistance en complet bon marché ; ce genre de complet de location mal fichu qui vous donne l’allure d’un provincial éternel, l’ourlet échouant cinq bons centimètres au-dessus des pompes. Micro enserré dans sa main gauche, d’une voix nasillarde, il annonça la finale.  

Quand je dis « nasillarde », je suis parfaitement en deçà de la réalité. Pincez-vous le nez entre le pouce et l’index, forcez votre voix légèrement vers l’aigu (comme si vous souhaitiez imiter la voix d’un personnage de dessin animé) et déclamez :

« Et maintenant, mesdames et messieurs, l'heure de toutes les heures est arrivée ! La finale peut commenceeeeeeeeeeeeeeer ».

Une sorte de présentateur de boxe monté sur ressort avec la voix de Max la Menace, pas mieux ; « à votre droite…déjà assis, à la table »…et sa voix retomba comme une balle de caoutchouc crevée : « Dorham ». Ce nom, prononcé comme celui d’une victime expiatoire. Et tout autour, les tapisseries dégoulinaient de sang.

« Face à lui, pour défendre son titre, incontesté depuis cinq ans (un murmure parcourut l’assistance)… »

Faut-il que je m’arrête ici pour détailler l’étonnant palmarès de Pierrot le Fou. Allez ! Personne ne sait vraiment pourquoi Pierrot le Fou est ici. Ce qui est sûr, c’est qu’il est interdit de promiscuité. Il ne sort qu’une fois l’an de son sous-sol pour venir étriller les dames adverses. Toute la journée, on lui gicle du sirop de vapes dans les veines, on actionne des pistons de Morphée dans ses neurones. Gling-Gling, les grelots ! On le maintient sous chape de plomb. On s'en prémunit comme d'une peste !  

An I, à l’époque, tous participaient et il les avait tous dévorés sans coup férir. An II, rebelote ! An III, la population adverse, démobilisée, s’était réduite de moitié. En finale, il rencontra un mec transféré depuis, Luc chapitre 3 verset 2 (ne me demandez pas), qui confondit le jour de la finale (ne me demandez pas), les pions et ses cachetons, et qui engloutit presque la totalité des pièces blanches avant que le personnel n'intervienne pour empêcher qu'il ne s'étouffe tout à fait. An IV, seul un toubib de l’établissement osa défier Pierrot Le Fou. Pierrot dévasta sa défense en soufflant dessus comme un dieu vengeur, boulotta tous ses pions sans en perdre un seul, pendant cinq manches sans en perdre une seule et en prime, il lui sauta à la gorge pour lui arracher la carotide.  

An V, oui, tout le monde était vacciné.