Mtislav est génial

Allez tout de suite le lire ; ce mec est fou et sans doute moi aussi. Bien que je ne sois pas certain de savoir qui est le plus fou, lui, moi, lui, moi, lui, moi, lui, moi, lui ou moi...bref, vous l'aurez compris, j'aime Mtislav, I love Mtislav, Ich Liebe Mtislav ; putain, et je ne sais même pas le dire en pakistanais.

Pardonne-moi Saint Mtislav, j'ai pêché (si je peux me permettre juste un petit détail, il s'agit d'Ellery Elleskin heu, Eskelin me souffle Mtislav qui a le dernier mot).

C'est un privilège de te lire. Tout bonnement...

(vous pouvez et devez lire les pastiches précédents qui sont vraiment fabuleux).

(j'ai été assez dithyrambique là ? ta gueule, tapote, lavette)

(okay !)

(Mtislav bouma-yé)

Vous me connaissez

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Vous le saviez vous, qu’on a même pas le droit d’en griller une dans le bus ? Putain, ce monde est une mine insoupçonnée d’interdits, se tirant la bourre sur la piste olympique du génie liberticide. Ouais, faites vos gueules de petits chiens savants ; moi, je ne savais pas. Remarquez, je ne prends jamais le bus. Pourquoi je l’ai pris aujourd’hui ?, alors là, j’en sais foutre rien, je l’ai vu apparaître tout au bout de la rue, débouler comme une roulure pleine de promesses et je n’ai pas su me raisonner. Il s’est arrêté devant moi, sans même que je lui fasse signe ni rien, comme s’il m’ouvrait ses cuisses. Immobilisé sur la chaussée, le long du trottoir, les portes latérales se sont ouvertes, béantes, pour m’inviter à l’intérieur. J’ai regardé derrière moi mais y avait personne d’autre ; même pas une vieille évadée de la maison de repos, cachée derrière l’abribus. C’est bien moi que ce con de bus voulait. Alors, je suis monté, comme un crétin qui entre dans le château d’un vampire à la manque. Je me suis dit : « monte, c’est bien un des rare endroit dans lequel tu n’as pas encore foutu ta merde » !

Vous me connaissez.

L’intérieur du bus ressemble à un supermarché de places libres, alors je prends illusoirement soin de faire mon choix en toute conscience, tournant vaguement en rond comme un clébard qui ne sait plus où donner de la tête. Décider !, vous recommencez à rire... Vous pensez à cet autre supermarché qu'est la vie, celui du choix perpétuel, les promotions s’imposent à moi naturellement, les produits sautent peinturlurés comme de vieilles putes italiennes dans mon caddie sans que je demande rien. Pourquoi il en serait autrement ? La vie fonctionne sur moi comme un marketing machiavélique. Un exemple ? Le siège vous promet un avenir moelleux mais en posant votre cul dessus, vous découvrez que c’est aussi dur que la pointe d’une aiguille en marbre (chic, non ?). Bof ! C’est comme quand j’achète du jus de fraise et que je découvre pour la énième fois qu’il n’y a rien de plus dégueulasse. Vous me connaissez, je ne choisis pas, la publicité le fait pour moi. En face du siège élu, force du choix qui s’impose à ma volonté toute fluctuante, un fer à souder faite gonzesse. Une salope qui trône tout en haut sur l’échelle des salopes. Des nénés trop lourds pour ne pas m’esquinter les rétines, une jupe bien trop courte qui laisse deviner une petite chatte bien propre et lisse ; du velours que ne mériterait pas un gros salaud dans mon genre. Tu crois qu’elle consentirait à me reluquer un peu ? Que nenni, mon gars. Elle vaut mieux que moi, toutes valent mieux que moi ! Elle tripote son portable, deux écouteurs enfoncés dans le creux de ses oreilles, croisant et décroisant négligemment les jambes, dissimulant, entrouvrant, dissimulant, entrouvrant, dissimulant, entrouvrant les portes du paradis de l’escroquerie (si ça se trouve, elle est carrément poilue comme un singe, sa chatte) ; un petit manège qui me donne presque envie de lui écraser le visage comme une vieille pastèque mûre. Tu es sombre ou sombrero hombre ? Je t’emmerde, je réponds ! Ou t’as qu’à choisir pour moi… Voilà, à condition de t'y connaître en marketing...

Vous me connaissez. Quand je bande, faut que j’en allume une et à l’instant, je bande comme une mule, comme un Tyrannosaurus Rex en pleine saison du rut, je bande tellement que j’en fais une bosse au plafond en plastique de ce bus bidon qui cahote à tous les feux rouges (vous pouvez me dire à quoi ça sert de prendre un bus si c’est pour vous arrêtez à tous les feux ?). Bref, vous me connaissez, j'ai la nicotine qui me démange, la queue qui me démange, je sors mon paquet et j’allume mon bâton de TNT pour poumons déjà endommagés sévère ! Franchement, vous saviez vraiment que c’était interdit ? Merde, je bande, je fume, c’est comme ça, parfois même, je fume en tringlant, ça a la désavantage de me faire ralentir la cadence mais ça vaut mieux que de griller le dos d’une poulette que je brise en levrette ! Je suis un salaud mais pas un con si vous voyez ce que je veux dire. Enfin, l’interdiction tant honnie a un mérite (preuve qu'il y a un marketing pour tout), elle fait lever le minois de notre petite Marilyn du pauvre (ou du peuple, quoi ! faites pas chier…). Pile à cet instant – magique coordination, alchimie de l’instant - j’expulse la fumée dans sa figure, comme une giclée vaporeuse ; c’est beau comme un orgasme insaisissable, sauf qu’au lieu de faire « splash », et de dégouliner ensuite, ça glisse sur sa peau, enturbanne son maquillage trop lourd, sa peau trop recouverte ; c’est un linceul de foutre goudronné.

Putain, vous allez vous dire - puisque vous me connaissez - que maintenant, je vais envisager de prendre le bus bien plus souvent. Ouais ? J’en étais sûr ! Vous me connaissez mal alors, parce je ne suis tout de même pas vulgaire à ce point là.

C'est maintenant que les ennuis commencent

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Vous l’aurez peut-être remarqué, ce blog est parfaitement détendu du caleçon. Ça ne se voit peut-être pas vu que l’atmosphère y est parfois singulièrement névrosée. Mais c’est un fait, je peux y faire sans rougir des billets bidons ou au contraire éclabousser l’hexagone entier de ma grande magnificence. Illuminer le plafonnier des idées d’analyses politiques d’une finesse sans égale ou mettre en ligne de la musique qui n’intéresse que moi.

A la différence de certains néanmoins, je n’en oublie pas de soigner ma ponctuation et je prends soin de ne pas multiplier les fautes d’orthographe (je profite de cette occasion pour remercier mon correcteur androïde qui m’est d’une aide précieuse et signale aux moins attentifs qu’un soulignement écarlate et irrégulier d’un mot ne se manifeste pas pour les féliciter de leur incomparable talent mais au contraire pour leur signaler qu’ils écrivent comme des cochons ou dactylotent avec des moufles).

Revenons donc à nos moutons. Depuis la création de l’extra-ball, nous étions donc plutôt tranquilles et isolés de la blogosphère. Certains, qui manquaient particulièrement d’élégance et de tact, ne se gênaient d’ailleurs pas pour me le rappeler. J’étais à la fois en dedans et en dehors : autrement dit, j’étais un blogueur que personne n’emmerdait (ou que personne ne lisait).

Enfin, tout ça est bien fini. C’était avant la création d’un nouvel algorithme, idéalement conçu pour référencer tous les blogs de la République. Ce matin, à ma grande surprise, j’ai fait une apparition fracassante dans le top 20 du classement Wikio des blogs dans la catégorie « divers » (ou « batarde », c’est selon). Vous me connaissez, j’aurais pu passer la chose sous silence, mais vous me connaissez encore mieux que ça et vous en tirez une conclusion mieux en accord avec ma personnalité. Je jubile. J’explose, j’irradie de bonheur ! A la lecture du classement par exemple, je m’aperçois que je mets une mine copieuse à ce cher Didier Goux ; voilà sans doute un des rares domaines de compétence dans lequel je suis en mesure de le battre à plates coutures. Avec la compassion, on en est donc à deux ! Ce n’est pas un si mauvais score…

Ce billet d’autocongratulation ne pouvait pas être complet si je ne prenais également un peu de temps pour féliciter chaleureusement Nicolas, qui est, depuis ce matin, le 1er blog politique de France. Rien que ça ! Certains vont dire que c’est trop de pouvoir dans les mains d’un seul homme : rendez-vous compte !, les journalistes vont devoir se déplacer à la Comète pour recevoir les impressions du maître des lieux, enquiller les demis par demi-douzaines avant d’obtenir les avis partagés du maître influent sur les grands enjeux français, européens et mondiaux qui nous préoccupent. Il ne va pas falloir qu’il se mélange les pinceaux, notre Nicolas, les questions relatives à la mondialisation ne tolèreront pas que le Gros Loïc (tout gros qu’il soit) fasse figure d’exemple dans le combat qui oppose éternellement les intérêts privés à l’intérêt général.

Vous l’avez compris, les ennuis commencent. Les blogueurs prennent pour la plupart les classements très au sérieux. D’autant plus qu’ils ne cessent de s’en plaindre, ceux-ci ne représentant pas fidèlement, à leurs yeux, la configuration de l’espace internetique. Leur argument massue est imparable : ils ont deux mille visiteurs chaque jour, et moi, à peine une centaine. Indubitable. C’est comme lorsque l’on compare l’équipe du Mans à celle du PSG. Le Mans a l’une des plus faibles moyennes de spectateurs par match de toute la France ; si je reprends les stats, 11 000 supporters se déplacent à chaque rencontre de championnat. Le PSG est loin devant, avec à peu près 37 000 têtes. C’est certes une différence d’importance. Le Mans est pourtant 4ème au classement du championnat et le PSG n’est que 11ème. C’est un autre fait indubitable, le spectateur manceau se fait beaucoup moins chier dans son stade que celui du PSG. On appelle ça le taux de satisfaction. Le classement Wikio ne comptabilisant plus désormais que les liens effectués sur les billets individuels, il ne mesure donc plus que ce seul indice. Non pas le nombre de visiteurs, attiré par la renommée du rédacteur (ou du nègre du rédacteur), mais la qualité de la satisfaction du lecteur qui le fera savoir à d’autres. Ce classement est donc plus juste que celui qui mesurerait seulement l’affluence.

Autre exemple. En tête du classement « divers », Eric de « Crise dans les médias » est peut-être moins visité que le blog de Jean Marc Morandini (quoi qu’on en soit même pas sûr), mais qualitativement, désolé de le dire, il n’y a pas photo. Morandini est et restera l’abruti cathodique et racoleur qu’il a toujours été.

Dernier argument prétendument massue ; dans les prochains jours, nombre de blogueurs vont s’étonner de la présence massive de blogueurs dits de gauche dans la majorité des classements. A défaut, je suppose, de truster la majorité des strapontins parlementaires, la gauche rapatrierait égoïstement ses pauvres ambitions communautaristes sur les combats virtuels. Tigres de papier dirait Mao. On ne va quand même pas s’excuser de ne pas avoir des idées de con, en plus.

Infusion mimosa

C’est dimanche et j’ai le choix entre :

1 – publier un texte tout à fait dénué de décence avec plein de gros mots dedans tandis que les enfants dessinent sur la table basse du salon ; qu’en fond sonore, la messe dominicale et cathodique exprime ses messages d’Amour et de Partage universels.

2 – mettre en ligne une autre chose pas vraiment aboutie mais qui, j'en suis certain, pourrait valoir le détour.

3 – partager avec vous un peu de musique histoire de me dédouaner : premièrement, de devoir me justifier d’un texte dont il me faudrait avoir honte (ce qui n’est même pas le cas en plus) ; deuxièmement, de travailler d’arrache pied afin de rendre mon autre bouillie de mots tout à fait présentable.

Vous devinez bien sur que je choisis sans hésiter la 3e solution.

Dimanche dernier, je discutais justement avec mon compère Doudourou, autour d’une mousse, du contrebassiste Paul Chambers.

Je disais à quel point chacun de ses solos m’entêtaient et j’exprimais aussi ma perplexité face à cet instinct qui lui permettait de toujours trouver la note juste, l’épure et l’harmonie (qualité plutôt rare chez les contrebassistes de jazz).

Je vous invite donc à l’écouter ici, sous le leadership du pianiste Herbie Hancock, et en compagnie des percussionnistes Willie Bobo et Osvaldo « Chihuahua » Martinez. Dans l’interprétation d’une très belle et paresseuse composition du pianiste intitulée « Mimosa ».

Bon dimanche à tous.

Une bible et un revolver

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Enfant, nous rêvions tous d’être cowboy [avec la raréfaction du genre cinématographique correspondant, la tendance subit à l’évidence un net déclin, mais les propositions qui vont suivre peuvent être substituées par d’autres] ; c’est qu’enfant, nous n’en mesurions pas la véritable nature. Nous ne savions pas à l’époque que le cowboy était ce genre de bouseux de basse extraction, à l’hygiène douteuse et dont le travail essentiel consistait à mener d’immenses troupeaux de vaches du pré jusque l’enclos... Le mythe de l’aventurier sans peur, façonné de toutes pièces par une industrie du cinéma en délicatesse avec la vérité, nous subjuguait sans que nous puissions y résister ou y confronter notre esprit critique à peine naissant.

En tout état de cause, les volontaires ne se chiffonnaient pas pour camper l’indien valeureux. Nous étions inconsciemment favorables à la philosophie de Custer ; un bon indien était avant tout un indien mort. Les indiens n’avaient pas de revolvers ni de fusils. Ils tournaient en rond, sur leurs canassons, armés simplement d’arcs ou de petits tomahawks, et se faisaient inexorablement descendre comme autant de victimes expiatoires. Ils étaient l’incarnation vivante des petits canards qu’on dégomme à la fête foraine. La loi du plus fort prévalait dans la cour de récréation, elle prévalait également dans nos esprits mal fichus.

L’évolution naturelle de notre développement intellectuel modifie lentement notre point de vue. Adulte, nous découvrons avec stupeur que les indiens sont de grands combattants et nous leur reconnaissons un instinct de révolte et d’insoumission unique dans l’Histoire du monde. Nous prenons également connaissance des exactions commises sur la population indienne par cette armée de pouilleux étoilés, ayant pour seul mérite d’avoir appris à défiler unie sous la même bannière. Nous avons non seulement changé de camp mais nous renions même désormais avoir jamais fait partie de celui d’en face. Avec un soupçon mal déguisé de fierté dans la voix, nous prétendons avoir combattu seul contre un monde ignorant. Nous affirmons n’avoir jamais voulu camper le cowboy flingueur mais avoir toujours défendu la figure indienne, démontrant ainsi une exceptionnelle précocité de conscience et de compassion.

Et puis, nous vieillissons. Nous sommes fatigués des cowboys comme des indiens. Les voir tourner en rond sur leurs chevaux, prendre d’assaut de petites collines déplumées, sans raison apparente, se planquer derrière de vieilles carrioles déglinguées pour se canarder à cinq misérables mètres de distance ; voilà un spectacle éternel qui nous lasse naturellement. Devenu vieux, nous rêvons de faire du vélo, avec une jolie jeune femme en équilibre sur le guidon. Nous rêvons d’une existence de rien, sans contraintes, sans sentiment d’appartenance, nous rêvons de liberté absolue. Nous rêvons d’attaque de train, de menus larcins commis dans de vastes vergers, nous rêvons de rires, d’amitiés et d’amour insurpassable. Nous rêvons d’une mort à la fois héroïque et follement nihiliste. Nous rêvons d’être Butch Cassidy.



[Il n’est hélas pas interdit de penser que certains ne dépasseront jamais l’un ou l’autre des stades initiaux.]