Le grand mystère des actifs moisis

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De l’à d’où je viens (purée, ça commence mal), l’un des principes de base de toute espérance de vie en société (ça ne continue pas mieux) consiste à toujours honorer ses dettes. Il s’agit là d’un principe essentiellement moral qui symbolise le respect que l’on éprouve envers autrui mais aussi envers soi-même. Un manquement à cette règle peut faire de vos enfants des orphelins et de votre épouse, une veuve éplorée.

Si j’écris ça en préalable de ce modeste billet, c’est parce que j’ose espérer que les financiers sauront se souvenir de ce que le bon peuple a fait pour eux si par hasard, il venait à l’idée de nos dirigeants (ça nous pend au nez en vérité ; car l'Etat, c'est aussi - indirectement - l'impôt) de nous demander de puiser dans nos réserves pour rétablir l’équilibre rompu par la nouvelle crise capitaliste.

Mais en réalité, je ne le crois pas ; nous vivons aujourd’hui dans un monde schizophrène. Par exemple, on voudrait nous demander de renflouer certaines caisses, afin de permettre au système financier de retrouver de la vigueur (en rachetant par exemple des actifs pourris) ; plus précisément, on va payer pour redonner du tonus (indirectement toujours) au marché de l’immobilier (entre autres). Cette opération permettra bien sur aux taux d'intérêt de remonter et de réévaluer le prix de biens immobiliers que nous ne pourrons plus nous acheter. Vous voyez ?, si les prix de l’immobilier sont trop bas, l’économie se casse la gueule, s’ils sont trop haut, on évoque derechef la crise du logement. Autrement dit, on se voit sans cesse confronter à se plaindre tantôt de l’offre, tantôt de la demande. Sans se prémunir des effets dévastateurs des pénuries de l'une comme de l'autre.

Nous supposons - enfin, Bernard Accoyer le suppose - que la croissance nous offrira bientôt de jolis marrons à tirer du feu (même les socialistes y croient ; la moindre des motions déposées cette semaine par les éternels candidats tablent sur ce seul et merveilleux indice). La Grande finance et les banquiers profiteront d’un environnement assaini et la bourse affichera une mine réjouie. Et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.

La bourse, ah la bourse va mal.

La Bourse, c'est un système de valeurs à la fois objectif et subjectif. Pour estimer la valeur boursière d’une société (son poids en chocolat si vous voulez), sont pris en compte quantité d’éléments objectifs : capacité de production, disponibilité du marché, potentialités de bénéfice… Quand l’ensemble de ses indicateurs sont au vert, la valeur d’une société, d’un secteur d’activité ou d’une matière première suit normalement une courbe ascendante. Quand en revanche, ces indicateurs sont mauvais, ou semblent en voie de le devenir, les valeurs décroissent. C’est un système valable pour qui est convaincu par l’universelle viabilité du système capitaliste. Il y a des valeurs, des données, des études, qui permettent au marché de se réguler, soit de déterminer qui prend du poids et qui doit en perdre. Le hic du système en question, c'est que bien souvent, ces mêmes indicateurs n'ont pas d'effet immédiat et que l'ensemble du marché se base alors sur des prévisions de croissance ou de décroissance qui tiennent bien souvent du voeu pieu ou d'une philosophie décliniste de première bourre.

Bien entendu, nous le savons tous, ce système permet également à certains intérêts, que nous nommerons subjectifs pour être poli, de surfer sur la vague des réussites et des déchéances : les spéculateurs. Certains vous diront que la spéculation a toujours existé, que sans elle, les valeurs ne s’échangeraient pas, que les bourses seraient léthargiques sans investisseurs et qu’en l’état, un investisseur (nécessaire on vient de le dire) se doit d’être payé en retour (bien sur, dans ce cas, on honore ses dettes). On oublie alors peut-être de mentionner que le spéculateur, en fait, se contrefout de ce qu’il possède. Pour lui, seules comptent les valeurs. Peu importe la spécificité du marché dans lequel il investit : il peut spéculer à loisir sur la valeur d’une équipe de foot, d’une entreprise de cirage ou du marché du topinambour. Son boulot n’est pas d’œuvrer pour le bien être de la croissance, ou de l’entreprise qu’il a choisi mais de toucher des dividendes sur son dos. C’est du donnant-troisfoisrendu !

On vous dira donc que dans tout système, il y a du bon et du moins bon, que les spéculateurs étaient déjà aux origines du séisme de 29. Foutaises. En 29, les spéculateurs existaient mais en nombre bien moins important. Les actionnaires de l’époque étaient pour la plupart aussi des industriels. Ils investissaient dans une entreprise pour qu’elle grandisse et se développe. Pour résumer, s’il y avait bien des spéculateurs pour pourrir encore davantage la dégringolade des valeurs en 29, aujourd’hui, nous ne trouvons quasiment plus que cela. Une armée de ploucs en déambulateurs qui se rêvent rentiers associée à de jeunes diplomés incapables d'entreprendre la spécificité d'un marché particulier. Et c’est aussi pour ces types là que nous allons donner un peu de nos imaginaires dividendes à nous (qui n’en sont même pas, à moins d’imaginer un ratio sueur/salaire qui n’existe que dans nos fantasmes d’ado boutonneux)…

N’imaginons donc pas que ces mecs imaginent contracter quelques dettes auprès de nous si nous leur filons de l’oseille pour remettre de l’huile dans les rouages d’un système (qui ne consiste qu’à brasser de la valeur comme de l’air) qu’ils contribuent à casser tous les 20 ans. Si leur mémoire donc, est et sera sélective, il faudra bien que la notre le soit moins.

Play with Stanley

Généralement, je n’ai pas de problème de compréhension. Je ne suis pas ce genre de gars qui vous interrompt pendant le film pour vous demander : « quoi, elle a dit quoi ? mais pourquoi, elle lui dit ça ? Y a quelque chose que je ne comprends pas…tu peux remettre en arrière s’il te plaît…au moment où le roux entre dans le saloon ? ».

Généralement, je comprends tout. Par exemple, si un sale type se fait trucider à la fin d’un film, je comprends qu’il a été puni. Je remarque même pertinemment que la punition est en tout point proportionnelle à son degré de méchanceté. Un gars vaguement méchant, un peu roublard, meurt d’une simple balle, sans trop de souffrance. Un méchant d’anthologie va essuyer une fusillade de 10 minutes et il finira étêté par des pales tourbillonnantes d’hélicoptère, sur une musique de Wagner. Voyez comme je comprends. Pourtant, il nous faut le reconnaître, les équipes de scénaristes font toujours leur possible pour nous faciliter le travail. Par exemple, quand un type se présente devant une porte, qu'il veut l’ouvrir, il tripote la poignée en tous sens pendant 5 bonnes minutes. Il tire la porte vers lui, fait ensuite peser son poids sur elle (on ne sait jamais, parfois, faut tirer, parfois c’est pousser qu’il faut faire). Exténué enfin, il s’avoue vaincu et murmure (à très haute voix) : « mince, elle est fermée ». Nous savons donc que la porte est fermée. Et qu’il n’y a pas de possibilité de l’ouvrir. Aucune. « Flute, se dit-on, c’est dommage qu’il n’aie pas sa carte bleue sur lui, il pourrait tripatouiller le chambranle ». Une carte de crédit ou un couteau suisse, une épingle à cheveux ou un gros pavé de C4 ! Bref, je le redis, j’insiste, je suis un mec tout à fait fonctionnel pour ce qui est de la compréhension des œuvres cinématographiques ; tout le long du film, je bouffe mes Snickers en silence et je checke intérieurement les degrés de compréhension passés avec succès : « là, j’ai compris, check, ici, j’ai compris, check-check ! »

Le seul film à m’avoir défait, c’est 2001, L’odyssée de l’espace. Mais quand je dis défait, je veux dire défait dans les grandes largeurs, je veux dire ruiné, râpé, vaincu, détruit, annihilé. 20 ans de compréhension sans tâches foutus en l’air, effacés. C’est dur à vivre. C'est humiliant.

En 2001, pensaient les auteurs, nous voguerons dans l’espace en compagnie d’ordinateurs susceptibles. Or, nous sommes aujourd'hui en 2008 et force est de constater qu'on ne fait pas sensiblement mieux qu’en 1969 quand les américains faisaient semblant de se poser sur la Lune alors que tout était filmé depuis le désert du Mojave. Ce qui n’est guère mieux non plus (d’un certain point de vue) que l’année 1902, sortie du légendaire film de Méliès (celui qui met en scène la Lune et son oculiste).

Je devine bien sur que le film de Kubrick tient tout autour d’un trip nébuleux sur le principe d’évolution. Les avancées d’aujourd’hui et celles de demain n’ont guère plus d’importance que celles d’hier (elles en ont peut-être même moins) ; elles n’ont en fait d’importance que celle qu’on leur donne, dans la mesure où nous sommes là pour y assister : ce qui constitue l’essentiel de notre aveuglement (vous avez vu comme c’est subtil, nous sommes aveugles à force d’y voir ; carrément œdipien !). C’est singulier pour un film de science fiction mais tout à fait cohérent quand on y pense. L’idée est toute simple : les fantasmes qui font bander l’humanité depuis des lustres ne sont en fait que broutilles, comparées à la découverte de l’outil par exemple (de l'outil à l'arme, vous voyez le pas qu'on franchit !!!). Le progrès scientifique n’est proprement rien en comparaison du progrès humain et Armstrong dit une connerie lunaire en affirmant qu’un grand pas pour l’humanité vient d’être effectué alors qu’il piétine de nuit le Nevada en tout sens (on a changé d’état entretemps).

Mais je dois dire que la sorte de voyage dans l’hyperespace des couleurs que fait le héros, la petite chambre illuminée dans laquelle il atterrit comme par miracle, et le fœtus en forme de planète qui clôture l’œuvre me plongent dans la perplexité la plus totale. Soit, le symbolisme est ultralourd (et j’ai du mal à m’y résoudre), soit quelque chose m’échappe tout à fait.

Vous feriez œuvre de salubrité publique si vous participiez à cette grande tentative d’éclaircissement (pour qui n’a pas lu le livre, me souffle-t-on). Balmeyer est donc appelé à la base, Gunther également, et qui veut se joindre à nous. C’est un défi. Un défi à notre taille !

2001, L'Odyssée de l'espace

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Narcotique de soi

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Ce matin, je me réveille. La vie ressemble à un assortiment parfaitement aligné de petits emplacements parfaitement carrés et je dispose de chaque pièce pour tous les combler. Je suis nu, devant la glace et je constate avec émerveillement que ma peau est parfaitement élastique ; elle ne retombe à aucun endroit de manière disgracieuse. Mon corps semble parfaitement concentré sur son sujet. Je fais mine de ne rien voir mais je vois bien que mon épouse me reluque tant et plus. Elle reluque mes fesses, ma chute de reins, mes épaules, mes deux jambes superbement campées sur le sol. Elle a raison, j’aime aussi regarder les belles choses.

Dans la glace, je constate néanmoins que mes cheveux commencent à être vraiment trop longs. Il serait grand temps que j’aille les faire ratiboiser un peu. C’est une tignasse, véritablement, mais ce matin, chaque épi semble être suffisamment discipliné pour conjoindre désordre et perfection du désordre. Ivre de moi-même, je me dirige vers la salle de bains et m’installe à l’intérieur de la baignoire. Depuis quelques semaines, la chaudière de l’immeuble a des ratés et l’eau macère, stagne dans une sorte de tiéditude qui m’exaspère au plus haut point, mais ce matin, l’eau semble avoir gagner les quelques degrés nécessaires à mon épanouissement. Je suis Diane. Au bain. Sans nichons bien sur.

J’inspecte ma bouteille de gel douche et constate qu’elle est en fin de vie. Tête en bas, je presse le ventre du flacon et après un sifflement suspect, elle me permet de recueillir dans un gant vert juste ce qu’il faut de produit pour savonner mon corps entier, pour éloigner de lui toutes mauvaises odeurs susceptibles de parasiter son fabuleux attrait.

Je sors de la baignoire. Encore nu, je vaporise un peu d’eau de toilette Chanel sur mon cou. Je constate avec délectation que ma barbe naissante est idéalement fournie. Je n’ai pas l’air de sortir d’une grotte, ni l’air d’un prépubère. Ce matin, même ma pilosité semble disciplinée. Tous semblent s’être donnés le mot : évitons de faire chier Dorham, ce matin.

Je m’arrête un instant pour évoquer avec vous la sagesse des anciens. Tout petit, chaque dimanche, mon arrière grand-père Gino, m’asseyait à coté de lui pour m’asséner de vives leçons de vie que je n’entendais pas alors. Elles me sont heureusement restées maintenant que j’ai l’âge de les comprendre mieux. « La classe, on l’a, avait-il dit je ne sais quel dimanche, ou on ne l’a pas ». Vieille sagesse toute italienne, vous en conviendrez. Considérez tout ce temps à faire fructifier un héritage si fabuleux. De Laurent le Magnifique jusque Dorham. La classe, on l’a…ou on ne l’a pas ! C’est comme ça, et pas autrement.

Ce matin, je suis certain désormais que je ne ressemblerai pas à un épouvantail sapé comme l’as de pique (disons, comme ce vendredi). En improvisant quelques pas sur le solo ultra-funky de Chris Potter, j’enfile un caleçon noir Dolce & Gabanna, une chaussette chocolat au pied gauche, une chaussette noire à droite, j’enfile un t-shirt anthracite, un pantalon Hugo Boss noir finement rayé de gris et un pull en cachemire noir. Pour trancher avec toute cette sombritude assumée, je me chausse de Clarks en cuir marron clair (qui rappelleront la chaussette chocolat du pied gauche), et passe autour de moi un grand manteau noir qui s’arrête juste au niveau de mes genoux (80 % laine ; 20 % nylon). Je me regarde de loin dans la glace, mesure la perfection de ma ligne du jour. Touche finale, dansant toujours, bougeant désormais les épaules, j’enroule autour de mon cou une écharpe Paul Smith en laine et soie, qui m’offre le soupçon de couleurs qui manquait. Demain dimanche, je n’aurai peut-être plus l’air de rien, mais Pépé, la classe, on l’a ou on ne l’a pas, et quand on l’a – je commence à vieillir, je décline de la sagesse malgré moi – on la retient !

Je suis prêt. Somme toute. Pour éclabousser la ville de mon aura de ce jour. Pour foutre la honte à tous les types mal fagotés qui déambulent imprudemment dans le quartier. Pour que les nénettes à leur bras se dévissent la nuque afin de ne rien manquer du spectacle.

J’ai des trucs à faire. Je dois passer à la pharmacie, je n’ai plus d’Aspegic et j’ai mal au crâne.

Littérature pour sourds et muets (7)

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Comment expliquer cela. J’entends, ou plutôt je perçois des choses qui ne s’entendent pas. Ce ne sont pas des mots, ni des sensations. Ce sont des vérités…

…

Luce est étendue sur le ventre. Ses cuisses sont humides. Elles sont peut-être un peu grosses mais ça ne me dérange pas. Elle plonge la main dans un paquet de chips. A chaque fois que sa mâchoire s’ouvre et se referme, son corps entier s’agite sur le matelas. De temps en temps, j’entends quelques bruits de succion, quand elle passe sa langue dans le creux de ses dents pour en décoller les chips gorgés de salive, écrabouillés. Je suis un peu plus loin, cul nu sur le rebord de la fenêtre, il fait bon, je fume une cigarette. Je lui dis : « j’y peux rien… » ; elle se retourne d’un bond sur le lit ; sur le dos, elle sourit, les coudes reposant sur le matelas, elle plante un ongle dans sa bouche pour racler un molaire encombrée ; elle dit : « tu bandes encore ? ».

…

Ce sont des faisceaux de lumière ; des faisceaux, j’en suis certain, qui balaient l’espace. Un espace incertain, mais un espace quand même ; y a de la vie au-delà, putain, et ça a autant de luminosité qu'une lampe torche à la con. Des vérités, aussi, mais je ne les perçois pas, elles s’incrustent en moi, dans la moindre de mes cellules, si j’avais encore des jambes, encore un corps, si le froid existait encore, je m’agenouillerais cette fois.

…

J’ai rêvé que Luce découvrait mon petit manège. Elle sortait de son boulot, elle venait vers moi. Les poings serrés comme deux étaux. Elle se penchait vers la fenêtre de la portière conducteur. Elle hurlait des mots que je ne comprenais pas, ou que je n'entendais pas. Des gens qui passaient dans la rue assistaient à la scène, se retournaient. J’étais derrière le volant, immobile et tétanisé, incapable de faire le moindre mouvement ; « sors de ta voiture, espèce de taré, sors de ta voiture », je décryptais en lisant sur ses lèvres. Son visage était rouge, comme lorsque le sang se fige à un endroit et engourdit tout. Quand je me suis réveillé, j’ai cru sentir l’odeur affreusement mélangée du préservatif sur la table de la cuisine. Je sais bien que ce n’est pas possible ; je crois avoir hurlé.

…

Des faisceaux, et puis des bourdonnements intenses. Vrombissants, comme un vieux moteur de 4L mué par une armée de bourdons cinglés. Les vérités semblent discuter les unes avec les autres, elles se contredisent ; même ici, même maintenant. Elles tapent le carton sur mon dos. Taillent le bout de gras sur mon cas. Et in fine, elles crachent sur ma mémoire.

…

Luce poireaute derrière la glissière de sécurité. Je la distingue, derrière le volant. Elle a l’air de faire la gueule sévère. Ses deux bras sont croisés. Je m’arrête, à peine descendu, elle me cueille : « j’en ai plein le cul de cette voiture de merde qui tombe toujours en panne, on rentre ». « Mais, et la voiture de ton père ? » ; « j’en ai rien à foutre, il viendra se la chercher ». A peine montée dans la voiture, elle dégaine son téléphone pour dire à son père, qu’elle s’en fout, qu’il peut venir se la chercher sa voiture de merde.

…

Un soir, j’ai été malade. Je m’en souviens bien, c’était un soir d’élections régionales. La gauche avait tout remporté, j’étais content. Ils me semblaient un peu idiots et auto-satisfaits les vainqueurs, mais j’étais content, grelottant dans le lit. Toute la nuit, Luce m’a serré contre elle. Elle se sentait coupable de m’avoir traîné toute la journée dans ce froid sec, rouge de température, tremblant d’indécision.

…

Cette puanteur tout à coup. Une puanteur d’urine, de merde, de crasse. De la poussière partout. J’ai l’impression qu’on m’a enfoncé de la mélasse dans le nez. Mon corps me fait mal. C’est une douleur inconnue, indicible, comme si des milliers de rongeurs me grignotaient la peau, me rognaient les os, m’arrachaient les ligaments et les nerfs, me lacéraient les muscles. Les faisceaux balaient toujours l’espace. Comme si j’avais échoué, le monde me renvoie tout. Il m’exclut. Les faisceaux, qui s’agitent en tout sens, même alors que mes yeux refusent de s’ouvrir. Des pas raclent le dos de la moquette. La moquette mauve que Luce a choisie ; sa moquette, ses meubles. Les faisceaux se croisent, s'entre-déchirent. Une voix éclate parmi eux. Elle est fine, comme une voix d'homme qu'on déniaise. La voix demande : « il est mort ? ».

Fin

Littérature pour sourds et muets (6)

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Il fait sombre. Je ne peux pas vraiment dire si le jour décline où s’il se lève. Je suppose que j’en saurai un peu plus dans quelques minutes, c’est comme pour tout, sans surprise, il suffit d’attendre. L’appartement n’a jamais été véritablement ensoleillé. Un autre immeuble en face mange toute radiation. Les pâles reflets qui éclaboussent timidement la pièce représentent pour moi le seul indice du temps qui passe. Je ne veux pas dire que passé un certain degré de méditation, ou d’écoute, le temps devient relatif, devient une vue de l’esprit – quand on ne découpe plus ses journées en segments chétifs – ce serait tout à fait en deçà de la réalité. Passée une certaine frontière, le temps n’existe plus ; il redevient le pitre menteur qu’il n’a jamais cessé d’être. Une illusion sociale.

Avant le passage de cette frontière, j’avais mal. Je ressentais la douleur. Pas une douleur vive, mais une douleur ultra-présente. Presque inqualifiable tant elle était minuscule et ténue. Elle parcourait tous mes membres, sans variation d’intensité. Mes os semblaient lentement se replier sur eux-mêmes et s’entre-broyer, les uns sous le poids des autres, le poids des uns contre le poids des autres. Au-delà, toute douleur a cessé, tout a semblé se distendre soudainement, puis s’insenbiliser. En l’espace d’un claquement de doigts. Je me souviens avoir lu quelques trucs sur ce que l’on appelle l’infiniment petit ; tout étant divisible infiniment selon la règle. La seule donnée échappant à cette folie de l’amputation mathématique, c’est le temps. Un claquement de doigts, ce n’est pas un temps minuscule, hyper-divisé ; en fait, c’est une éternité. Une brèche dans le mur de la métaphysique.

Je me rappelle que ce soir de voyeurisme champêtre, je suis rentré chez moi, sans même y penser. Sans même y penser, je prenais le volant de ma voiture, j’effectuais le tour des rues autour de mon immeuble pour trouver une place de parking. Je pensais : « et le week-end, elle fait quoi le week-end, cette salope de Luce ? ». Sans y penser, je me garais sur une place de livraison, je montais les foutues marches de cette merde d’escalier en colimaçon, les narines encore bouchées, reniflant, soufflant, salivant comme un gosse qui avance toujours la bouche ouverte. En ouvrant la porte, j’apercevais la silhouette illusoire de Luce qui me demandait de ne pas lui en vouloir. Je lui répondais sans comprendre : « je ne t’en veux pas, je crois que je suis au-delà de tout ça maintenant » ; et je posais le préservatif sur la table, l’odeur de Luce sur la table, l’odeur de son élu sur la table qui restait prisonnière d’un nœud mal fichu, quelques grains de terre d’une campagne inconnue, retenus par une nappe de lubrifiant incolore. Je regardais cette chose vulgaire et sale mais je la contemplais d’un œil froid, d’un œil nouveau. Comme un dieu qui regarderait la voie lactée enfermée dans un bocal. La vie s’agitait en tous sens dans cette pauvre prison de latex, pleine de potentialités mortes.

Je me rappelle de tout, depuis le jour où Luce m’a quitté. Des conversations échangées, de la moindre de mes pensées. Tout s’inscrit effroyablement en moi, sans possibilité de sélection, de refoulement. Les odeurs, les sensations sont mortes et pourtant je me rappelle d’elles avec une précision malade. Les moindres gestes, pitoyablement quotidiens. Combien de fois j’ai pissé dans la journée de vendredi ou à quelle heure j’ai dîné tel autre jour. Le temps n’est plus rien, mais je vis encore avec les souvenirs de ce temps là. Je me souviens m’être déshabillé, je me souviens m’être couché, puis je me souviens être resté là, avoir laissé tout l’appartement en l’état, la loupiote rouge de la veilleuse de la télévision (je me souviens avoir compris qu’on me coupait l’électricité le jour où elle s’est éteinte d’elle-même), le préservatif pourrissant sur la table de la cuisine, les chaises, meubles, objets, tels qu’ils avaient été laissés par Luce ou par moi-même. Je me souviens que le téléphone sonnait frénétiquement les premières semaines, avec une effarante précision. 5 appels par jour en moyenne, avec une pointe à 10 le 14 mars. Et puis plus rien. Persistait le silence sur lequel voyageaient les choses qui ne s’entendent pas. Même le dehors s’était éteint, assourdi. Les cris, la circulation.

Je me souviens, et ces souvenirs sont les seules petites choses qu’il me reste à tuer.