L'homme qui tombe applique

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Je ne suis pas très doué pour estimer le prix des choses. Je me souviens à l'époque de ce jeu à la noix : Le Juste Prix ! Un jeu télévisé d'une bêtise insondable. D'autant plus idiot que je perdais à chaque coup. Eliminé au premier tour sans aucune cérémonie, incapable d'estimer correctement le prix d'un sèche cheveux, d'une bagnole coréenne, d'un lave-linge, d'une lampe halogène, d'un meuble à ranger les C.D. ou d'un chien en plâtre ! Vidé ! Toujours est-il que si je ne sais pas apprécier le prix des choses, je suis toutefois capable d'en concevoir (ou d'en imaginer) la valeur ! Dommage, le jeu télévisé "le juste rapport qualité/prix" n'existe pas et n'existera sans doute jamais ! Je reste donc un loser de première catégorie et m'en félicite comme il convient !

A ce jeu là (qui n'existe pas, mais on s'en fout, on va faire semblant) je vote pour l'iphone ! Pendant mes vacances en Corse, j'ai joué un peu avec celui de ma moitié et je n'hésite pas à affirmer que ce machin est extrêmement bien fichu. Pour téléphoner, gérer ton carnet d'adresses, tous ces contacts qui sont tes amis sur face book, pour agender toute ta vie en quelques tapotements d'index, pour voguer sur la toile bien sûr, et même, pour brillamment publier des billets. Mieux que bien fichu, en fait ! Par exemple, la page internet s'adapte à ton désir de lecture, tourne l'écran de l'iphone à l'horizontale et la voilà qui obéit aux ordres. Au bout de quelques minutes de manipulation, te voilà ravi, étonné, bluffé, tu commences certes à ressentir les roulements de tambour d'une légère céphalée, mais c'est là le petit prix qui ne figure sur aucune brochure et surtout ça n'enlève rien aux qualités technologiques du machin. Et je le dis d'autant plus que - en ce qui me concerne - je suis bien loin d'être un... comment on dit déjà ? Ah oui, un geek !

Du coup, (et c'est normal) Apple ne cesse de nous inonder de spots télé pour vanter les mérites de sa technologie. Ton iphone a une application pour tout. Tu cherches un appartement, coco ? Il y a une application pour ça ! Tu cherches une gonzesse pour la nuit ou pour la vie ? Il y a une application pour ça ! T'es perdu en pleine Lozère et les autochtones te foutent les pétoches ? Pas de panique, il y a une application pour ça dans ton iphone ! Ton iphone est maintenant ton meilleur ami. Tu cherches un resto, un dimanche, dans un patelin de trois âmes ? Il y a une application pour ça (elle te dira bien sûr de rentrer chez toi, c'est la valeur de l'application à sens pratique) ! Tu ne sais pas pour qui voter aux prochaines élections européennes ? Et oui, il y a une application pour ça aussi ! T'en as marre des tes gosses et tu rêves de les balancer dans une benne à ordures ? Ton iphone a eu temporairement une application pour ça ! Tu vis, tu respires ? Il y a une application pour ça ! Résumons, Ton iphone est l'applicateur divin, tout puissant, omniscient, omnipotent (si tant est que tu disposes d'un bon gros réseau en état de marche) qui épouse toutes les formes de ton existence. Selon tes moyens, tu peux être plus ou moins appliqué par l'engin, bien sûr, mais c'est la loi capitaliste qui veut ça ! Plus tu palpes, plus ton iphone prend de l'embonpoint. C'est aussi le but de cette armada publicitaire : te faire consommer de l'application supplémentaire ! Et je suppose que ça marche, que l'application Apple se vend comme des petits pains...

La dernière en date se soucie même de ton transit. Oui. Si tu as la tuyauterie bouchée, tu peux te foutre ton iphone dans le cul ! Il y a une application pour ça !

En dépit des apparences, le jeune homme sur la photo n'est pas Xavier Bertrand.


[A la surprise générale, cet article idiot a été repris par Marianne]