Le jeu des 7 distinctions sarkozystes

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Si tu voles une voiture (tu ne fais que la voler, tu ne braques personne avec un flingue, tu n’as aucun complice, tu ne files de baffe à personne, simplement, tu t’introduis dans un parking et tu voles un bagnole), tu prends un minimum de trois ans de taule ; en revanche, si tu voles un [ou plusieurs dizaines] enfant au Tchad, tu t’en tires avec trois fois rien (et si t’es un malin, tu fais un bouquin après l’escapade en traitant tous les africains de cinglés barbares comme l’a fait l’amerloque de Midnight Express avec les turcs).

Si tu es supporter et hooligan, que tu pousses de cris de singe à chaque fois qu’un joueur noir touche le ballon, que tu le traites de négro, que tu fais des saluts nazis en tribune et que tu te complais dans le rôle ingrat de skinhead de service, on s’effarouche ici et là, on te file une amende, et on en parle plus ; en revanche, si tu dresses une banderole géante pour moquer le ch’ti, devenu influent depuis le succès intergalactique du film de Danny Boon, les hommes politiques de ce pays vont se remuer l’arrière train pour que cessent enfin ces abominations racistes dans les stades de foot.

Si tu es contre la guerre en Irak, tu dois nécessairement être pour la guerre en Afghanistan. Rappelons que le retrait des troupes françaises de ce pays était presque un engagement de campagne du gouvernement Sarkozy. Mais, dit-on, la situation n’est plus la même et tous les contradicteurs sont d’affreux démagos. On relève pourtant que la situation économique a changé également. Elle s’est considérablement aggravée. Mais cela ne suffit pas à infléchir le rythme des « réformes ».

Si tu es Farc, terroriste, que tu séquestres des hommes et des femmes dans la jungle, les laissant crever à petit feu et que tu sers une idéologie tarée, François Fillon peut te proposer l’asile. Mais c’est parce qu’en échange, tu peux refiler Ingrid Betancourt ; en revanche, si tu es malien, ou ivoirien, ou coréen, que tu ne défends aucune idéologie terroriste ou guerilleriste, que tu ne souhaites rien d’autre que faire un peu de beurre, vivre comme tout un chacun, on te demande constamment tes papiers. Quand tu ne les as pas, on te traite comme un poseur de bombes à Guantanamo et on te vire de là, on te traque, on te pourchasse, à la sortie des écoles, dans les files d’attente des préfectures, et parfois on te regarde sauter par la fenêtre et t’écraser la gueule tout en bas. Tes gosses subissent le même traitement.

Si tu veux combattre l’endettement français, mieux vaut économiser sur la laine de la fonction publique. L’éducation en particulier ; en revanche, dans le même temps, tu peux proposer l’adoption d’un plan banlieue qui ne sert à rien (puisque sans éducation au programme faute de moyens) et surtout, refiler de l’argent aux plus riches avec un paquet fiscal à faire bander la famille Rockefeller !

Si t’as une gueule sens dessus dessous, une douleur qui te violente la vie au point d’avoir l’impression que toutes tes dents raclent le sol du matin au soir, tu as le droit de te suicider, toute seule, avec une dose de cachetons apte à assommer 350 juments ; en revanche, Me Boutin le dit, ça ne sert à rien de gesticuler, parce : « y a pas que l’apparence physique qui compte »…ces propos sont aussitôt confirmés par Miss Picardie qui claironne que : « la vraie beauté est celle qui est à l’intérieur ».

Si tu es président, tu peux vanter les hautes vertus de la religion catholique ; en revanche, tu peux bien en être à ton troisième mariage, mentir effrontément tous les jours, pratiquer une politique d’exclusion de l’étranger, du pauvre et du marginal et envoyer des SMS en présence de pape…tout ceci ne compte pas. En tous cas, bien moins que les photos de Paris Match à la Kennedy qui te montre assis dans l’avion à coté de ta bombe sexuelle de papier glacé…

Finalement le Sarkozysme, c’est ludique comme tout !